Question pour un champion !

 

Qui de la poule ou de l’œuf est venu en premier ?  La poule ? Bah oui c’est trop logique, la poule pond l’œuf donc elle vient avant. Y a même pas de question à se poser. L’œuf, of course !!! Parce que la poule doit être pondue donc elle doit venir d’un œuf, ce qui veut dire que l’œuf vient en premier. CQFD ! Euh… poule ou œuf moi je m’en fiche, à dire vrai je me suis jamais posé la question. L’important c’est que les deux soient comestibles. Aucun des deux, c’est l’un des grands mystères de la vie, on ne pourra jamais savoir qui vient en premier car la poule pond, sachant qu’elle a elle-même été pondue avant… Je dirais la réponse D. Chez vous, impossible de dîner en famille sans ?  Avoir prévu la date un mois à l’avance, on sait jamais si Tante Germaine décède entre temps ou qu’une nouvelle dispute éclate entre Marthe et Alphonse. Boire une bonne bouteille de vin car c’est bien connu que l’alcool réuni tout le monde. Enfin il met surtout tout le monde d’accord. Recouvrir la table d’une belle nappe en tissu, la présentation est le maître mot. Il faut que tout soit parfait quand Mamy Monique va venir dîner. Être interrompu par Edmond qui arrive avec une heure de retard bourré comme pas possible et qui chante l’hymne national en rotant. Dans votre sac de voyage, vous avez déjà rangé ? Chargeur de portable, chargeur de téléphone, chargeur d’ipod ! C’est bon j’ai les indispensable, je serai au courant de tout avant tout le monde. L’appareil photo, le bloc note, les crayons de couleurs, la crème solaire, les lunettes de soleil, la trousse de secours et le bob. L’aventure ! J’arrive. Mon dernier bikini hyper tendance, mon short, mes tongs, mon fer à lisser, l’anti-moustique, ma trousse de maquillage. Impossible que je passe inaperçue cet été ! La star c’est moi. Mon passeport, mon sac de couchage, quelques fringues, mon appareil photo, ma brosse à dent et une barre de chocolat. J’hésite à prendre le livre et la musique mais là où je vais pas besoin. On revient aux sources.

Pourquoi un corbeau ressemble-t-il à un bureau ? Si je me pose cette question c’est que l’esprit pervers de Lewis Carroll est entré en moi. C’est LA question du roman. Y a-t-il une bonne réponse ? Dans l’optique Ikea, un corbeau peut aisément ressembler à un bureau. De nos jours les norvégiens sont capables de tout. Soit le bureau va avoir la forme d’un corbeau ou alors ils vont rebaptiser le bureau « corbeau ». T’as cru qu’on était dans le roman d’Alice aux pays des merveilles ? Tu m’as pris pour le chapelier fou ou quoi ? Un corbeau ne pourra jamais, ô grand jamais ressembler à un bureau et inversement. Hum… C’est une nouvelle variante ? C’est assez perplexe car ça peut être philosophique, le corbeau peut signifier autre chose. Tout ceci peut-être différent, la question pourrait-être « Et si nous étions des corbeaux et des bureaux ?! ». Le soir, vous vous détendez devant votre émission de télé préférée ? Suivre l’émission à plusieurs, c’est bien connu que c’est plus amusant. Je vais aussi partager un petit statut sur Facebook, histoire que mes amis soient au courant de mon choix. Non mais allô ! T’es un humain et tu regardes pas la Tv ? Quelle honte ! Enfin ça c’est ce que te dis la bimbo du coin, car pour toi, la meilleure recette pour une soirée détente est de la bonne musique et un livre. Qu’est-ce que ce programme ? Je ne comprends pas la moitié de ce qui se passe et puis c’est qui lui ? J’ai encore du passer trop de temps au boulot et bien évidemment j’ai raté des épisodes ! Les confiseries, la télécommande pas trop loin, une bonne paire de chaussettes et une amie ! Parfait pour zoner et critiquer la moindre nullité qui passe, histoire de me sentir supérieur psychologiquement. La dernière fois que vous avez fait l'amour, c'était ? Je ne sais pas j’ai oublié… Ça fait bien longtemps que j’ai pratiqué le sport à deux. Je me demande si je saurai encore le faire… Mémorable ! Le pied ! J’ai encore des frissons partout dans le corps. Frustrant, horrible, décevant, bref le néant totale, à oublier et vite ! Comme d’habitude, agréable et satisfaisant.

pseudo : catsoon . présence : aussi souvent que possible . le secret d'alvin : ALVIN. commentaire sur le forum : tellement ravie qu'il reprenne du poil de la bête après cette pause    où l’as-tu découvert : la question ne se pose plus . pfff, dis entre toi et moi, t'as bien une préférence parmi les admins ? bon moi j'voterais pour moi (Sheldon) et après Alvin, les quatre autres sont des proies trop faciles. On les met trop rapidement dans le lit, ils préfèrent leur vie remplie de pêchés que la science : moi évidemment Je les aime toutes .

i'll be there for you

les Hodgins

« NON, NON, NON ET NON ! » Je secoue les bras dans tous les sens en sautant sur place, mes cheveux volent autour de mon visage. « MATHÉO C’EST PAS COMME ÇA !!! » Andie se met à rire. « Mathéo il sera jamais mannequin. » « Ça c’est sûr. Ni prince charmant ! Tu marches comme un crapaud qui aurait un requin sur les épaules. » Mathéo me regarde sans comprendre. « Si tu veux devenir un prince charmant, il faut marcher bien droit, la tête haut et en souriant. » Il me tire la langue sans crier gare et se lève. « Mais moi j’veux pas être prince d’toute façon ! Les princesses ça craint du boudin !!! » « HAAANNNN !!! » Andie pose ses mains sur sa bouche, et moi sur mes joues. Nous sommes choquées ! Comment peut-il refuser à devenir un prince charmant alors que je lui répète tous les jours que les filles aiment les beaux garçons ?! Et puis les princesses… ça ne craint pas du boudin d’abord !! « Et ben… et ben d’abord toi t’es… T’ES QU’UN SAUCISSON POURRIIIIII !!! » « Ouais d’abord ! » Je claque la main de Andie, ouais on est les meilleures. Mathéo hausse les épaules, fronce le nez et nous tire la langue. « Et ben les filles ça pue, c’est moche et ça pleure tout le temps ! » Et il s’est sauvé en courant. « HAAANN !!! MAAMAAAANNNNN !!! » J’ai couru derrière lui, tout droit dans le salon où sont nos parents à parler de choses de grands. « Mathéo il a dit que les filles sentent mauvais et que les princesses c’est du boudin !! » Ils rigolent. « Ouais les filles c’est nul ! Moi j’aime pas les filles ! J’aimerais jamais les filles ! Moi je préfère les robots ! » « T’es nul ! T’es pas un prince ! Tu seras… un troll ! » « Et toi une trollette !! » « NOOOON !!! » « Beh si, t’es ma cousine, on est pareils, voilà. » « Haann, non je suis une princesse. Et toi, tu seras mon serviteur. Va me chercher du jus de pomme garçon, j’ai soif ! » « Alice ! » Ma maman me regarde avec les gros yeux. Elle dit que je veux toujours tout contrôler et que je donne trop d’ordres. Alors elle me dispute et me demande d’être plus gentille. « Rooh… bon d’accord. Désolée cousin. Je vais le chercher toute seule. En veux-tu ? » Il me sourit et m’accompagne. « Oh oui cousine, mais je préfère le jus de raisin. » « Et moi ? Et moi ? » J’attrape Andie par la taille et l’entraine à ma suite. « Ma petite cousine adorée, la plus belle des princesse – Mathéo interdiction de dire le contraire ! – évidemment que tu viens avec nous. J’ai pas de frère ou sœur, mais je vous ai vu vous, ça c’est trooooop cool !! »

je l'aurais un jour,
je l'aurais !

« Alice, mon petit, n’oublie pas ton lunch. » J’offre un grand sourire à ma grand-mère en faisant une petite révérence tout en tenant le coin de ma jupe. « Bien entendu mère-grand. » J’attrape le petit sac qu’elle me tend et le fourre dans mon cartable. Je vais à l’école ! Je vais à l’école ! J’adore aller à l’école parce que je suis assise à côté de Jean. C’est un français, il est beau, intelligent, gentil, il partage toujours son goûter avec moi, il est toujours très bien coiffé et j’adore son accent. L’autre jour il m’a dit « Aie likeuh you. » J’ai eu du mal à comprendre, et puis j’ai rougi. Je l’aime bien. Mais il devrait quand même apprendre l’anglais. Parfois la maitresse le gronde. C’est vrai que des fois on ne comprend rien de ce qu’il dit. Mais il nous apprend quelques mots en français. Bonjour, ça va, merci, s’il te plait, comme ci comme ça, ouhlala. Ouhlala, il le dit tellement souvent ! Maman m’a déposé à l’école en partant au travail. Et j’ai retrouvé Jean à sa place habituelle en classe, à côté de moi. Tiens, il s’est coupé les cheveux ce weekend. Ça lui va terriblement bien. Et puis il y a eu la récréation, à nouveau la classe et est venue le repas. Je suis allée à la cantine avec mon petit repas. Mais… aah, pas de sauce ! Je veux du ketchup moi ! Donc je me suis levée pour aller en prendre. Et puis j’étais devant la table, en train de mettre du ketchup dans une petite assiette en plastique quand une brute de fille m’a bousculé. « Hééé !!! Fais attention SAUVAGE ! » « J’suis pas une sauvaaaaaage !!! » « Alors arrête de hurler !! » « Je huuuurle si je veeeeuuuux !! » « C’est pas une attitude pour une demoiselle. Tu devrais…/ » Ah même pas le temps de terminer ma phrase, elle prend ma petite assiette de ketchup et me l’écrase sur la figure. « AAAAH !!! Aaaah !!! Je suis pleine de ketchup ! Aaaah ! » « AHAHAHAHAHAH !!! » Je serre les poings et les dents. « Tu vas me le payer sauvage ! » Je l’attrape par les cheveux et lui écrase la tête dans le fromage. Je la lâche et regarde ma jolie robe. « Heeeuuunn tu l’as toute tâchée ! » « Ça me pique les yeux ! » « Aspen, pourquoi tu ressembles à un cheeseburger ? » Une autre petite fille s’est ramené devant nous avec un air étonné. « Mais c’est eeeeeelleeeeeee !!! » « Non c’est faux, c’est toi !!! » « Nooooon !!! » « Siiiiii ! » « Okay… » Je pleurniche à moitié en regardant ma robe. Elle était si jolie, je ressemblais à une princesse. Et maintenant… je ressemble à une bouteille de ketchup ! Jean va me trouver horrible ! Et il va me dire un truc comme « You areuh deeeerty. » Ma vie est une grooooosse crooootte !!! « Mais ce n’est rien. Aller vous laver. Arrêtez de crier, la maitresse va vous disputer. » La voix de la sagesse. Mais qui sont ces filles que je ne connais pas ? Ma maman m’a toujours dit d’être gentille avec les autres, mais cette folle m’a attaqué ! Au secours, princesse en détresse ! « ELLE m’a attaqué ! » Je deviens toute rouge de colère. « C’est faaaaauuuuux ! Tu m’as poussé et tu m’as aspergé de ketchup !! MENTEUSE !! VILAINE !!! PAS BELLEEEEEEUUUUUH !!!! » « Atéa, t’as vu, elle est méchaaannnte !! » Elle nous tourne le dos en rigolant. « Je m’en fiche, moi je parle qu’aux gens propres, vous sentez mauvais. » « Je serais la première à la toilette. » « Non ça sera moi ! » « Tu peux rêver limace ! » « Écrase la fausse princesse ! » « Haannn !! » On se met à courir, en se poussant pour être la plus rapide, la première. Je l’attrape par la manche de son pull et je la tire comme je peux pour la faire tomber. Elle s’étale par terre et je la sens qui attrape ma cheville. « Aaaah ! » Et là, je vois une paire de jambes qui s’arrête juste devant nous. « Oh crotte… » Oh oui tu l’as dit la sauvage. Zut crotte mince. « Mesdemoiselles… Suivez-moi. » Aie aie aie, la maitresse ! Je suis sage et innocente, promis je n’ai rien fait m’dame !

En fait on a été grondées, punies même. On a dû nettoyer nos bêtises, en plus en rentrant le soir maman m’a disputé à cause de ma belle robe. Mais on a eu des lignes à copier (oui c’est ça notre punition : je ne dois pas jouer avec la nourriture ni me battre en présence de mes camarades dans la cafétéria, ni même dans un autre endroit, ou en présence d’autres personnes.) Elle est folle notre maitresse, j’ai eu mal au poignet ! Et puis la brunette, la folle qui m’a attaqué, s’est penchée vers moi en souriant. « Je m’appelle Aspen, et toi courgette ? » « J’suis pas une courgette. » « Oh on s’en fiche, dis moi ton prénom. » « Non je n’ai pas envie. » J’ai pris un air de princesse en regardant ma feuille. Pendant quelques instants. Et puis finalement je me suis retournée vers elle. « Alice. » « Oh cool ! Tu connais le chapelier fou ? » « Euh, non… » « Pas grave. On est copines ? » J’ai haussé les épaules. « Oui, d’accord. » Et voilàààààà. Elle est un peu folle, mais il suffit de l’apprivoiser. Moi qui ais toujours voulu avoir un petit chien, maintenant j’ai Aspen ! Ah et il y a Atéa aussi ! La fille qui nous a dit de nous laver. Elle est gentille. Avec sa sœur jumelle, Calypso. Je les aime bien. Même Aspen, même si on se bagarre souvent. Je l’aime bien quand même. Oh mince la maitresse ! Je dois terminer mes lignes !

spectacle de danse

Atéa coupe la musique et pousse un énorme soupir. « Non mais sérieusement Alice, t’as fumé ou quoi ? On peut pas danser comme ça ? Enfin si on peut… mais c’est horriiiiiiible !! » Je secoue vivement la tête en jetant un regard impérieux à Atéa. « Non mais tu ne comprends rien, c’est de la danse modêrne. » J’apporte un accent bizarre au mot moderne. « Et puis de toute manière, tu verras, Aspen ne voudra pas danser ça. » « D’toute manière elle est en retard, jamais à l’heure. Les retardataires n’ont pas leur mot à dire ! Tu crois que César a attendu ses ennemis pour livrer bataille ? C’est pas "Je suis venu, j’ai attendu, et j’ai eu mal au cul." C’est "Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu !". Aspen ne vient pas, bah tant pis, elle ne vaincra rien ! » Atéa me dévisage d’un drôle d’air. « T’es bizarre comme fille parfois. » « Non je ne suis pas bizarre ! Mais on doit faire un super beau spectacle ! Je n’ai pas envie d’être la risée de tout le monde. » Je secoue dans les bras dans tous les sens et me retourne. Pile au moment où une fille que je ne connais pas traverse la salle. « Comme cette fille qui enfile une robe par-dessus son pantalon ! » Elle me regarde de travers, rougit, baisse la tête et s’enfuit en courant. « J’avoue que la robe et le pantalon… » Atéa hoche pensivement la tête. Ben ouais on est d’accord, c’est trop moche ! C’est à ce moment précis qu’Aspen se pointe, comme une fleur, en souriant. « Vous ne devinerez jamais ce qui m’est arrivé ! » « T’ES EN RETAAARD !!! » Elle se stoppe et me regarde avec des yeux comme des balles de golf. « Waow… non mais l’hystérique quoi ! Calme-toi, va prendre tes calmants ! T’as pas eu ta dose de sexe dernièrement ou quoi ? Faut te calmer là ! » Je soupire et porte ma main à mon front, je tapote même du pied. « T’es en retard de vingt minutes ! » « Il t’es arrivé quoi ? » « Atéa ! » « Quoi ? » « Alors je marchais tranquillement dans le couloir… » « On s’en fout y a répèt’ ! » « Et puis là y a Ethan, le trop sexy qui se pointe devant moi. » « La répèt’ peut bien attendre. » « Et il me dit que je suis belle et tout et tout. » « Non ça peut pas attendre ! » « Oh détends-toi Alice. » « Et puis je lui dis que lui est pas mal non plus dans son genre. » « Me détendre ? Mais on a un spectacle dans trois semaines ! » « Et là il me dit qu’il faudrait qu’on sorte ensemble un de ces quatre ! » « Trois semaines c’est dans longtemps. » « Ça passe vite ! » « C’est vrai Aspen ? » « Mais trooop ! » « D’toute façon il est moche ! » « Tu lui as répondu quoi ? » « Que s’il m’invitait dans les formes, je lui dirais peut être oui. » « Entre toi qui passe ton temps avec Mathéo et Aspen avec les mecs… on ne sera jamais prêtes. » « OOH ÇA VA !! » Je sursaute. Quoi, elles osent me crier dessus alors que je fais tout pour que notre spectacle soit parfait ? C’est injuste ! INJUUUUSTE !!! « Vous êtes nulles ! Et ben démerdez-vous avec la choré ! » J’attrape mon sac et je descends de la scène. « Où tu vas ? » « J’me barre ! » « Bah… Alice ? » J’hausse les épaules. J’ai décidé de partir, et je partirais. Elles savent très bien que quand j’ai une idée en tête, je ne la lâche pas. « Et tu vas faire quoi ? » « Me manger une glace. » J’en ai envie là tout d’un coup. « Oh moi aussi ! » « Ouais moi aussi ! » « J’ai chaud ! » « C’est clair, cette répèt’ m’a épuisé ! » Je me retourne, et Atéa et moi jetons un regard noir à Aspen. « Quuooooiiiiii ? » Elle se marre et nous attrape par le bras. « Je vous adore toutes les deux, allons manger cette glace ! On verra notre spectacle plus tard. » Atéa sourit. J’hausse les épaules, de toute manière pour aujourd’hui c’est loupé. Allons la manger cette glace !

t'as déjà embrassé un geek ?

« Hey Léo ! » Je fais de grands signes de la main dans le couloir du lycée et lui trottine après. Non mais vous le croyez vous ? Moi, Alice Hodgins, courir après un geek boutonneux et aux cheveux longs ? Eurk… Mais je suis obligée, c’est pour la bonne cause. Il a refusé de faire mon travail en sciences, l’enflure ! Comme si j’allais travailler sur de la science, ben voyons ! Mon truc à moi, c’est la cuisine. Pas la science ! Et il m’a tellement énervé, que hop, j’ai demandé de l’aide à la meilleure : Aspen. On a monté un plan trop tordu, digne de nous en fait ! Mais si ça compte si bien fonctionner, c’est parce que j’ai remarqué comment il regarde ma meilleure amie. On dirait… c’est comme s’il voyait… hm, imaginez un peu le plus beau gâteau que vous ayez vu. Il est gros, alléchant, plein de chocolat, il sent divinement bon, il vous donne terriblement envie… mais il est de l’autre côté d’une vitre fermée sous clé. Et bien voilà comment il regarde Aspen. Et bien entendu, Aspen je lui ai dit. Elle a explosé de rire ! Mais elle se tordait de rire tellement elle trouvait la situation ridicule. Léo Camden qui espère voir Aspen à son bras un jour. C’est pas le monde des bisounours ! Bref, j’ai donc profité de cette faiblesse pour l’inviter à la fête de samedi prochain. La fête de Mindy, la fille ultra riche, populaire mais un peu concon. Elle inviterait n’importe qui pourvu qu’on parle d’elle. Je lui ai dit qu’Aspen y serait pour sûr vu qu’on y va toutes les deux. Je lui ai aussi vendu le truc en disant qu’Aspen n’attendait que ça, qu’il l’invite, qu’elle lui en parlait depuis des semaines et des semaines. Bref, je lui ai bien fait croire qu’Aspen était complètement gaga de lui. En plus comme à ce moment là, elle se retournait pour voir le déroulement de la chose, il y a d’autant plus cru. Et il a accepté ! Je trépignais sur place, mais j’essayais surtout de rester naturelle. Surtout, le gibier ne doit pas sentir l’approche du chasseur. Oui j’ai regardé un documentaire hier soir avec maman. Et alors qu’il plongeait la tête dans son cahier, j’ai levé un pouce victorieux à Aspen. Le plan est en marche. Mais c’est seulement en sortant de classe qu’Aspen m’a demandé « Tu lui as bien dit devenir costumé ? » « Oh merde ! » « Pff, t’es bien blonde toi ! » Et voilà comment j’en suis arrivée à lui courir après. « Léo attends ! » En plus, courir en talons je vous le dit hein, c’est pas facile du tout. Je suis arrivée en trottinant à côté de lui, soufflant à moitié. J’ai traversé la moitié du couloir et je suis épuisée. Je me suis accrochée à son bras en reprenant mon souffle. « J’ai oublié de te dire. C’est une fête costumée. Et euh, Aspen s’habille en… ah mince j’ai oublié son nom. A chaque fois ça me fait ça. La fille euh non mince, la mère de la princesse Leïa. Quel est son nom déjà ? » Oui je connais un peu Star Wars… un peu ? Bon d’accord, j’adoooore carrément ! Et là je lui fais croire qu’Aspen se déguise en Padme. Et si je dis ça à Aspen, elle va me sortir « en qui ? C’est quoi encore cette merde ? » Bref, évitons ça. « Padme ? » « Voilàààà ! » J’affiche un grand sourire en lui tapant l’épaule. « T’as la réponse à tout toi hein, pas vrai ! Enfin voilà, elle aimerait que vous soyez assortit. Tu sais en quoi te déguiser hein ? » Il sourit et alors que je m’apprête à repartir. « Tu te déguises en quoi toi ? » Je m’arrête net. Oh merde en quoi je me déguise ? Réfléchis vite Alice ! « En reine rouge. » EN REINE ROUGE ? Oh mon dieu, je fréquente trop Aspen et sa lubie pour Alice in wonderland. Heureusement que je n’ai pas dit le Cheshire. J’aurais été mal à me trouver un déguisement de chat violet rayé… et dont le corps disparait. Harry Potter, help me please! Bref, j’affiche un grand sourire à Léo et lui dit à samedi. Puis je me baaaaaaaaaarre !!! Ma chère Aspen, très chère, le plan est en marche.

« Ça a fonctionnnééééééééééééé !!! » Je coure vers Aspen et lui attrape le bras. Je la secoue même un peu dans tous les sens. Mais que risque-t-elle ? De perdre son bustier ? Bah au pire on verra ses seins, c’est pas comme si ça allait la déranger. Tout le monde les a vu ses seins déjà. Je suis morte de rire en regardant Léo qui est visiblement déguisé en… Jedi ? Il faut croire qu’il a bien suivi mon conseil. Ah oui c’est ça, un Jedi ! Il a le sabre laser, la capuche ample, la petite natte sur le côté de la tête… Enfin je ne vais pas dire à Aspen que son costume est parfait, elle me regarderait avec des yeux ronds l’air de dire « mais qui êtes-vous, qu’avez-vous fait d’Alice ? ». Je me tourne vers Aspen et lui lance un clin d’œil complice. « Prête pour la suite ? » Son regard suffit amplement à ma réponse. Encore quelques mots échangés, elle se rhabille avec l’élégance dont elle fait toujours preuve (soit aucune) et la voilà partie à la chasse au Jedi ! On va se marrer ! « Aspen attends ! » Je la rattrape par le bras. « On a failli oublier le plus important ! » Je sors le petit micro de mon sac et la regarde en souriant. Sourire qu’elle me rend. On se comprend. On s’éloigne un peu de la foule et Atéa nous accompagne. Elle a l’air… comment dire ? Sidérée par ce qu’on prépare. « Tadaa ! » « T’es sûre que ça va tenir ? » « Écoute t’as pas de gros seins mais, si tu ne bouges pas ça devrait le faire. » Je tâte ses seins une dernière fois, histoire de m’assurer que ça tient. « Tu sais, il y a des pilules qui font grossir les seins… Enfin je dis ça, je dis rien. » Atéa soupire et lève les yeux au ciel. « Vous craignez pas de dépasser les limites ? Il vous a fait quoi ce pauvre mec ? » « Il a pas voulu faire mon/son devoir. » On se regarde et on rigole. C’est souvent comme ça entre nous, et chaque fois on rigole comme deux idiotes. Aller c’est partit ! « Bon tu n’oublies pas ! Totally Spies, et je saurais que je dois aller me planquer. » « Vous êtes graves… » « Até, tu feras coucou à mon cousin pour moi ? » Je lui lance un clin d’œil et je me sauve à la suite d’Aspen. Elle vers notre proie, moi vers… Damien ? Oui je crois que c’est ça. Damien. Un français. Mon dieu ce que j’aime leur accent si sexy et ses fesses… ohlala. Hm, je m’éloigne ! Alice reprends-toi, tu dois surveiller Aspen ! Bref, j’observe le petit manège d’Aspen tout en sirotant les verres que m’offre Damien. Et puis quelque chose me dérange… elle n’arrête pas de regarder Ethan. ASPEN STOP ! Bordel, elle va tout faire foirer. « Je reviens, tu m’attends ? » Damien me sourit. Il est adorable. Je m’approche en souriant d’Ethan et de cette fille qu’il commence à draguer lourdement. Le pire c’est qu’elle se laisse faire. N’importe quoi. De même que je ne comprends pas ce qu’Aspen lui trouve. Ce mec n’a rien dans la cervelle. Il est inintéressant. Moi j’aime les hommes cultivés, avec qui on peut discuter. « Salut Ethan ! Oh Ashley, je ne t’avais pas vu. Tu es très jolie ce soir ! Et comment va ton herpès ? » Je fais un mouvement vers l’entre-jambe. L’air discrètement alors que pas du tout, je fais tout pour qu’Ethan le voit et m’entende. « Ça doit gratter non ? En plus c’est contagieux, bof. Tu ne l’as pas trop mal vécu ? » Je secoue la main. « Peu importe, je vais vous laisser. Amusez-vous bien ! » Et je leur lance un gros clin d’œil avant de m’éclipser. Avec ça, je sais qu’Ethan n’ira pas plus loin. Nous sommes débarrassées. Je replace discrètement mon oreillette pour entendre Aspen. « Totally Spies. » Presqu’un murmure. Mais je l’entends ! C’est bon, je suis prête ! Je coure jusqu’à la chambre que nous avions repéré. Quelqu’un veut y entrer en même temps que moi. « Non pas possible, je prends ! » « Mais t’es seule ! » « RIEN A FOUTRE, DEGAGE J’AI DIT !!! » Devant mon élan d’hystérie, ils n’ajoutent rien de plus et s’en vont. Non mais oh ! Je lève bien haut mes pouces et affiche un grand sourire à Aspen qui me regarde. Et je vais me cacher dans le placard de la chambre. Bon sang… quand je pense que je vais assister à ça… berk… heureusement qu’elle ne couchera pas pour de vrai avec lui !

J’entends la porte s’ouvrir et se refermer. « Passons aux choses sérieuse. » Ça c’est la voix d’Aspen. Heureusement que ce placard est fait comme les stores, je peux voir au travers. Heureusement pour surveiller le déroulement du plan, malheureusement parce que j’assiste à cette scène immonde digne d’une pornographie. Berk, berk, berk ! Et dire que Damien m’attend… mais c’est une nécessité ! Aspen commence à le déshabiller, à l’allumer comme elle le fait toujours. Change de méthode un peu ma fille ! Han il est presque à poil ! « Enlève ton caleçon et ensuite je te ferais un striptease… » Ça l’excite l’idée de voir Aspen nue. Il s’exécute et balance ses vêtements devant le placard. Oh mon dieu, on y est presque ! AAAH il est nu !!! Horreur, infamie ! Mes yeux me brûûûûûûûleeeennnnt !!! Aspen recule lentement en faisant semblant de danser, qu’est-ce qu’elle peut aguicher cette fille ! Je me mords la langue pour ne pas rire. Surtout ne pas glousser. Quand je ris et que je ne dois pas faire de bruit, ça m’arrive de glousser. La honte… ça ferait tout foirer notre plan ! Elle donne un léger coup dans la porte du placard. C’est le signal ! J’allume mon appareil photo et j’ouvre la porte en poussant un cri de victoire ! « YAAAAAH !!! » Et clic clic, une photo. Oh aller, ne lésinons pas ! Plusieurs photos ça le fera ! Aspen ramasse les fringues tandis que j’ouvre d’un coup sec les stores. Et bien entendu je toque fort à la fenêtre. Ben oui ce n’est pas drôle sinon ! Sa fenêtre donne directement sur la terrasse/piscine, et il y a un monde fooouuuu. Je les vois exploser de rire devant Léo qui essaye de se cacher en attrapant la couette. Je prends encore deux – trois photos, et on s’enfuie en courant avec Aspen. Elle me refile ses vêtements sous le regard apeuré et dégoûté de Léo. Moi je suis morte de rire. Je coure aussi vite que possible avec ses fringues. Pas sûr qu’il veuille me suivre en tenue d’Adam… mais sait-on jamais ! Aah je glisse avec mes talons. Que vais-je faire de ses vêtements ? Oh je sais ! Je vais dans la cuisine sous les regards intrigués des gens. Je mets ses vêtements dans la poubelle. Et non, je ne m’arrête pas là ! Je les ressors, je prends un paquet de farine et je les recouvre ! Puis des œufs… du sucre… du sel… hm qu’avons-nous encore ? Oh de la sauce béchamel, parfait ! Tiens du vinaigre, oh de l’huile et de la mayonnaise. Du ketchup ! Le ketchup me rappelle Aspen… où est-elle d’ailleurs ? Je mélange bien ses vêtements, j’en fais une boule et je retourne au salon. Que vais-je en faire ? Oh tiens, ce ventilateur au plafond est parfait. J’attrape le bras d’un mec à côté de moi et lui fais un grand sourire. « Tu voudrais bien coincé  ce tas de vêtement sur le ventilateur là-haut s’il te plait ? Merciiii, t’es trop mignon ! » Il me sourit et s’exécute. Voilà, Léo n’est pas prêt de récupérer ses fringues. A moins de se mettre à nu devant tout le monde. Oh mais… c’est déjà le cas ! Je vais me laver les mains et retrouve Damien en sautillant. « Tu m’as manqué, on danse ? » J’adore quand un plan se déroule sans accroc !