Rory && Anakin

“ It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight.” Ma voix s’élève dans la maison depuis quelques minutes maintenant et je suis presque sur que ma mère est entrain de se demander ce qu’elle a fait au bon Dieu pour qu’on lui impose ça de bon matin. Mais je m’en fous. Je pète la forme. Non, vraiment j’ai l’impression d’avoir manger du lion ce matin. Je sais pas si maman a changé la marque de mes céréales mais c’est sacrément efficace. Faudrait que je regarde de plus près l’emballage, parce que sérieusement tous les sportifs devraient se shooter à ça si vous voulez mon avis, sûr qu’ils gagneraient plus facilement leur match et je doute que les céréales soit une drogue facilement repérable au dépistage. Ou alors ça n’a rien à voir avec les céréales et c’est juste mon état naturel. Ouais plausible aussi comme hypothèse. Tout le monde n’arrête pas de me dire que je suis une vraie pile électrique. Faut croire que cette nuit j’ai bien rechargé mes batteries. "Risin' up to the challenge of our rival” Je passe un dernier coup de brosse dans mes cheveux avant de les attacher en un chignon imparfait, tout en continuant à chanter et à danser. Dehors le soleil brille et, bien sûr la température ne doit pas dépasser les trois degrés mais ce n’est pas grave. J’ai envie de sortir, de prendre l’air, de dépenser toute cette énergie qui bouillonne en moi. Et puis, je suis sûr que ma mère sera ravie de me voir passer le pas de la porte. Après tout il n’est que 9h30 et elle adore les grâces matinées. Je me demande comment elle faisait quand j’étais petite. Je n’ai jamais été une grosse dormeuse, depuis toujours je me lève bien plus tôt que les enfants normaux. Et encore si aujourd’hui je suis capable de m’occuper de moi-même, gamine je devais être un vrai cauchemar pour ma mère. Enfin, fallait pas faire d’enfant voila tout. Finalement ce matin elle a de la chance, j’ai quelqu’un d’autre à aller embêter. C’est que voyez vous j’ai une idée stupide en tête. Et quand j’ai une idée stupide la seule façon de la faire sortir de mon crâne c’est de la réaliser. Mais tout le monde sait bien que les bêtises, c’est plus drôle à faire quand on est deux. Et ça tombe bien parce que moi, j’ai un partenaire de connerie tout désigner. Un Jedi prêt à relever tous les défis. Il faut d’ailleurs que j’en profite avant qu’il ne vire du côté obscur de la force. C’est pas ça faute au pauvre chéri mais il s’appelle Anakin, avec un nom comme ça il ne peut que finir par mal tourner. Un jour j’arriverais chez lui et il sera devenu sage – oui, être sage et raisonnable c’est pour moi le côté obscur de la force – mais en attendant qu’il se transforme en Dark Vador, j’ai bien l’intention d’aller tester ses capacités. J’attrape ma serviette et la fourre dans mon sac avant de dévaler les escaliers, faisant autant de bruit qu’un troupeau d’éléphant à moi toute seule, et de quitter la demeure familiale.

Arrivée chez mon Jedi préféré, je frappe à la porte. Tambouriner serait sûrement le terme exacte. Le truc c’est qu’Anakin habite dans un château. Non mais je n’exagère pas, sa baraque est immense. Un jour je me suis même perdue dedans. Bon d’accord j’étais bourrée mais quand même. Alors il faut mieux s’assurer de se faire entendre. Imaginez qu’il ai décidé de dormir dans une des chambres d’amis les plus reculé ! La porte finie par s’ouvrir mais ce n’est pas l’adorable petit blondinet qui apparait. C’est Rosalie, sa femme de ménage. En me voyant elle me sourit. "bonjours Rory, comment vas-tu aujourd’hui ?" Je l’aime bien Rosalie, elle est gentille et depuis le temps que je débarque à l’improviste chez mon ami, elle commence à me connaitre. "ça va, je pète la forme ! J’suppose que l’autre loque dort encore ?" " Oui il est dans sa chambre." J’offre un sourire éblouissant à la jeune femme et elle se contente de rire légèrement. Je suis persuadée que dans le fond, elle trouve la situation tout à fait délicieuse. Elle travaille pour le jeune Smith et ça ne doit pas être un boulot des plus reposant vu le niveau de désorganisation du garçon et les fêtes qu’il fait à longueur de temps. Oh je ne dis pas que Rosalie n’aime pas le jeune homme mais je pense que moi débarquant pour le faire chier ça doit lui plaire au moins un peu. Juste vengeance qu’elle ne peut pas elle-même appliquer ou un truc comme ça. "Merci Rosalie ! A tout suite" Je monte les marches quatre par quatre et débarque tel un preux chevalier venu secourir une demoiselle en détresse dans la chambre de mon ami. En parlant de demoiselle, j’espère sincèrement qu’il n’y a personne dans le lit de Drok Vador, j’aurais l’air fine dans ce cas là. Mais comme on dit le ridicule n’a jamais tué personne. Et tant qu’à faire j’en rajoute une couche. Je bondis dans la pièce en chantant à plein poumons la chanson que j’ai en tête depuis que je me suis réveillée. "Risin' up, back on the street” J’exécute un déhanché des plus lamentable pendant qu’Anakin rabat précipitamment la couette sur sa tête. "Took my time, took my chances” D’un bond je saute sur son lit tout en continuant de me trémousser comme une possédé. "Went the distance, now I'm back on my feet” Mais Kikine semble avoir décidé de faire le mort. C’est une technique que je connais bien. On ne bouge pas et comme ça avec un peu de chance la personne finit par se lasser et s’en va. Sauf que bien sûr, ça c’est mal me connaitre." just a man and his will to survive. So many times, it happens too fast. You trade your passion for glory. Don't lose your grip on the dreams of the past. You must fight just to keep them alive.” D’un geste vif j’arrache la couette du lit et commence à danser avec, manquant de me casser la figure sur le sol de la chambre. Je suis déchainer ce matin moi dis donc ! "Allez mon chou ! Il est l’heure de se lever ! Le soleil brille, les oiseaux chantent, on bouge ses petites fesses et on va s’habiller ! Je t’attends en bas, et comme je suis gentille je vais même te préparer le déjeuné, allez debout la belle au bois dormant !" Je laisse retomber la couette et me dirige vers la porte pour redescendre histoire de lui laisser le temps de se mettre quelque chose sur le dos parce que pour l’heure il ne porte qu’un caleçon – maintenant que j’y pense, j’ai d’ailleurs eu de la chance qu’il ne dorme pas tout nu. Je referme le battant derrière moi, avant de le rouvrir aussi sec. "Si tu te lèves pas, je reviens et je te chante l’intégrale d’Abba. T’es prévenu." Je commence à redescendre l’escalier tout en lui lançant un retentissant "Et mets ton maillot de bain !" Avec ça s’il ne se lève pas je ne sais plus quoi faire. Maintenant direction la cuisine. Je boirais bien un jus d’orange et puis il faut que je prépare de quoi nourrir le mollusque, il va avoir besoin de force pour ce que je lui réserve. "It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight. Risin' up to the challenge of our rival. And the last known survivor stalks his prey in the night. And he's watchin' us all in the eye of the tiger.”

Rory && Anakin

J'ai à peine le temps d'émerger en sentant quelque chose entrer dans ma chambre que je reconnais déjà la voix qui me vrille le cerveau. "Risin' up, back on the street” Je sais très bien que la couette ne suffira pas à faire cesser la torture, mais j'espère qu'elle atténuera un peu les sons, alors je la fous sur ma tête pour plus de tranquilité. Pourquoi faut-il que Rosalie aime ce monstre et lui permette d'entrer chez moi quand je suis pourtant encore en train de dormir. Je devrais embaucher un videur pour ma maison. Et lui ordonner de ne laisser entre personne avant 15h. C'est une bonne heure pour se lever. "Took my time, took my chances” Et voilà mon lit qui se met à bouger. Cette nana est une catastrophe naturelle, qui s'apparente aujourd'hui à un séisme. Mon lit ne doit pas bouger quand je dors, merde. Enfin, j'ai beau râler dans ma tête, je n'émets même pas un bruit. Avoir l'espoir que cela suffise à la décourager est un peu fou, mais je ne peux m'empêcher de me faire des illusions. "Went the distance, now I'm back on my feet. Just a man and his will to survive. So many times, it happens too fast. You trade your passion for glory. Don't lose your grip on the dreams of the past. You must fight just to keep them alive.” Et merde, je sens la couette que j'aggripais par dessus ma tête me lâcher des mains, et j'ai froid. Elle a viré ma couette la saleté. Ca c'est du nouveau, elle me l'avait pas encore fait. Mais au moins, elle arrête de chanter. "Allez mon chou ! Il est l’heure de se lever ! Le soleil brille, les oiseaux chantent, on bouge ses petites fesses et on va s’habiller ! Je t’attends en bas, et comme je suis gentille je vais même te préparer le déjeuné, allez debout la belle au bois dormant !" Et elle s'en va. MIRACLE!!! Enfin, je ne me réjous qu'un bref instant, jusqu'à ce que sa voix retentisse à nouveau. "Si tu te lèves pas, je reviens et je te chante l’intégrale d’Abba. T’es prévenu." Bon là, c'est pas comme si j'avais vraiment le choix... "Et mets ton maillot de bain !" Et voilà qu'elle essaie de m'intriguer. La fourbe. Elle y arrive en plus. Pour un peu, me lever serait moins difficile. Mais c'est la menace qui me fait vraiment bouger. Parce que Rory qui chante l'intégrale d'Abba... rien que l'idée me terrifie. Pas que je sois un garçon facilement impressionnable, mais je vous juste qu'elle peut faire peur cette ptite tête quand elle commence à vous gueuler des trucs dans les oreilles. De si bon matin. Je crois que des fois, elle planifie juste de me tuer. Alors je me bouge, vire mon calbut pour passer un caleçon de bain. C'est laid ces trucs trop larges, mais si c'est pour me balader dans ma maison jusqu'à ce que l'autre peste se décide à me dire ce qu'elle prépare, j'vais pas rester en slip. Jpasse un tee-shirt aussi. J'suis chez moi mais j'ai un certain sens de la décence. Je ne voudrais pas que tout mon personnel de maison se jette sur moi en voyant mon corps parfait. Hum. C'est d'un pas mou que je descend les marches de chez moi jusqu'à la cuisine. Ouais, j'suis rarement débordant d'énergie au réveil. J'suis pas un Forman moi, je ne me drogue pas avec des trucs bizarres. Ils doivent manger du lion au ptit déj chez eux, sans aucun doute. Et moi, j'ai même pas déjeuné. Quand j'arrive dans la cuisine, c'est pour m'asseoir mollement sur une chaise. J'écoute même pas les chants de Rory, les ignorer, cela me semble être la solution pour survivre. Enfin, elle est quand même adorable à me faire ma bouffe. Elle le peut bien après un réveil aussi mouvementé, non mais oh.

« Évite de me faire ce genre de truc en été Rorynette, je dors à poil. » Ouais, là il fait un peu frais, alors je protège mon postérieur d'un léger caleçon. Mieux vaut être prudent que malade. « A moins que tu meurs d'envie de tomber nez à nez avec mon magnifique fessier... » Les yeux encore méga-cernés et la bouche pateuse, j'arrive malgré tout à afficher un petit air moqueur. Qu'est-ce que je ferais pas pour être un beau gosse dis-donc. Ou pas. Ma tête doit ressembler à un ananas géant vu que j'ai pas pris le temps de me coiffer, mais on s'en fout. Je reste le futur Dark Vador, alors forcément, je ne peux qu'être la perfection incarnée. Ha, c'est pas l'argument ultime peut-être? Quoi, il est moche Vador? C'est du racisme anti-chauves ça, je vous le dis, ça se paiera quand j'aurais cédé au côté obscur et que je pourrais vous tuer par ma pensée! Mwahaha! Mais c'est pas pour tout de suite, pour l'instant, j'aime bien avoir des amis avec qui faire la fête, boire et être con. Ouais, parce que être le grand méchant, ça peut être cool, mais c'est vachement solitaire comme boulot. Et pour l'instant, j'ai envie d'avoir des abrutis à mes côtés. J'attendrais d'être vieux et con pour être vraiment vilain. J'attrape une banane dans le panier à fruit à portée de main, en attendant qu'elle ai fini de me préparer mon petit déjeuner. Je sais même pas quelle heure il est et je m'en fous un peu. On est jeune, on est libre, what else? J'le fais bien, j'suis plus canon que Clooney même. Enfin, là n'est pas la question. J'bouffe mon fruit et cela me donne assez d'énergie pour interroger Rory sur le programme. « Alors, qu'est-ce que tu m'as prévu aujourd'hui? Comment vas-tu encore échouer à me tuer? » Parce que me faire rentrer dans le jardin de ce vieux fou pour piquer une pomme, je reste persuadé qu'elle essayait de se débarrasser de moi. Mais j'suis Dark Vador, merde! J'peux pas crever. Au pire, j'aurais de l'asthme. Alors j'ai pas peur de relever ses défis à la petite brune, parce que je suis invincible jusqu'à nouvel ordre. Jusqu'à ce que je me fasse arracher la jambe par un chien enragé ou un truc du genre quoi.

Rory && Anakin

Il y a un truc formidable avec Anakin : le paradoxe de sa maison. Quand on y entre pour la première fois, on a l’impression que c’est la caverne d’Ali Baba ou un truc du genre. J’aurais bien dit, un château de prince mais vu le bordel qui y règne la moitié du temps, ça tiens vraiment plus de l’antre des voleurs où tout est balancé en vrac. On y trouve tout, une piscine, une salle de muscu, un piano, des tableaux en si grand nombre qu’il y a à peine assez de mur pour les accrocher, de l’argenterie, de l’alcool –beaucoup d’alcool – un sauna, une balançoire, un lit à eau, des tapis, des fauteuils de tous les styles qui existent, des livres qui n’ont surement jamais été lu, des jouets pour enfants, des balles rebondissantes, des ballons de foot, de basket, de rugby, des lustres en cristal, des chapeaux de cowboy, bref, tout je vous dis ! Et puis avec le recule, on se rend compte que ce n’est pas tout à fait vrai. Anakin n’a pas tout dans sa grande baraque, il n’a que les choses qui ne servent à rien, le nécessaire de survie par contre, il connait pas. Sérieusement, je viens d’ouvrir son frigo, ses placards et même son buffet, c’est quasiment vide ! A croire que, quand il a faim, il bouffe le cuir de ses fauteuils… Allez lui préparer un déjeuné décent avec ça ! Mais bon, c’est bien connu, je ne suis pas le genre de fille a se laissé démonter pour si peu. Je lui ai promis un petit déjeuné, il aura un petit déjeuné, même si je dois retourner toute la maison pour dégoter quelque chose à manger. J’aligne devant moi tout ce que je trouve de comestible et mets de côté ce qui ne convient pas vraiment au premier repas de la journée. Le Yaourt, oui ! Les cornichons, peut-être pas. Les fruits un peu trop mûrs, on doit pouvoir en faire quelque chose. Le saucisson, non ! Les cacahouètes, pas vraiment mieux. Au finale, je me retrouve avec un ensemble hétéroclite d’aliments mais qui devrait suffire à nourrir le monstre affamé qui vient de se réveiller – d’accord, que JE viens de réveiller.

Je viens à peine de finir mon tri que Dark Vador débarque dans la cuisine et viens poser son jolie petit cul sur un des tabourets de bar. Je me demande s’il a toujours cette tête là au réveil, parce que si c’est le cas, les donzelles qu’il arrive à mettre dans son lit doivent avoir un choque quand elles ouvrent les yeux. Il a encore les yeux tout bouffis de sommeil et ses cheveux donnent l’impression qu’une bombe lui a explosé à la gueule. Je devrais prendre une photo tiens, je m’en servirais comme arme secrète. Enfin plutôt comme arme de dissuasion parce que je crois me rappeler qu’il a une photo de moi dans une affreuse robe rose à froufrou, si l’un de nous montrait l’une de ces photos, ça serait la destruction mutuelle assurée ! enfin de toute manière, j’ai pas de quoi prendre de photo sur moi donc ça règle la question. « Évite de me faire ce genre de truc en été Rorynette, je dors à poil. » Je lui offre un grand sourire innocent. Ça aussi, ça serait une photo intéressante à prendre quand on n’y pense. Les fesses d’Anakin. Lui nu comme un vers et dormant comme un bébé. Je pourrais devenir riche avec ça, je vendrais le cliché à toutes ses groupies qui certes lui tournent autour surtout pour son argent mais trouve tout de même son physique attrayant. Et avec l’argent ramassé grâce à leur connerie je pourrais prendre une retraite anticipée avant même d’avoir commencé à travailler. J’ui trop un géni, faut que je garde l’idée en tête pour cet été ! « A moins que tu meurs d'envie de tomber nez à nez avec mon magnifique fessier... » Mais qu’il est con ! Et moi je peux pas m’empêcher de rire ! Faut dire que je suis bon public, un rien me fait marrer. Je lui fait une œillade des plus explicite avant de lui répondre. «Mon rêve depuis toujours ! T’imagines pas à quel point j’ai été déçu de voir ton caleçon quand j’ai viré la couette ! J’ui très frustré !» j’lui offre un regard de cocker dépité mais me reprend assez vite. Je me doute qu’il ne me prend pas au sérieux mais si j’insiste trop, il serait capable de me les montrer pour de vrai, ses fesses. Juste pour m’apprendre à faire la malin et à me foutre de sa gueule. Tout en parlant je continue de m’activer autour des ingrédients que j’ai réussi à trouver. Au menu, yaourt au sucre, jus d’orange pressé, œufs brouillé et tartine grillée au beurre. J’lui aurais bien fait des pancakes mais pour ça il aurait fallu que je trouve de la farine et du lait donc ça sera pour une autre fois. Et puis avec tout ça il devrait s’en sortir pour ne pas mourir de faim. Je le vois attraper une banane dans la corbeille de fruit – une survivante ? – et lui assène une tape sur la main en fronçant les sourcils. « Fait gaffe mon petit, si tu manges cette banane et qu’après t’as plus faim, je te gave comme une oie à la période de noël ! » Non mais oh ! je cuisine pas pour rien non plus ! Il a plutôt intérêt à tout manger si non, pan pan culcul, c’est moi qui vous le dit ! Et je n’aurais aucun scrupule à frapper ses jolies fesses avec ou sans caleçon. « Alors, qu'est-ce que tu m'as prévu aujourd'hui? Comment vas-tu encore échouer à me tuer? » je lève les yeux au ciel « Rooh tout de suite ! A t’entendre parler on dirait que je suis un monstre ! C’est faux ! Je suis un ange tombé du ciel et je ne fais que te rendre service, tu devrais dire « merci Rory de me forger le caractère » » Véridique, j’ai jamais essayé de le tuer. D’abord, qu’on soit d’accord, si j’avais voulu le tuer, il serait mort, parce que –je me répète – je suis un génie et je réussis tout ce que j’entreprends. Et ensuite, je ne veux que son bien, il peut dire ce qu’il veut, la vie sans moi serait beaucoup moins intéressante. D’accord il sait peut-être déjà cassé le bras après que je lui ai demandé d’escalader un mur dont il est tombé. Et oui, c’est vrai il a failli se faire bouffer les miches par un chien enragé. Mais ce ne sont que des détails ! Tout ce qu’il faut retenir c’est qu’avec une Rory dans sa vie, le soleil brille plus fort, la mer est plus bleu et les oiseaux chante plus juste. Voila, je suis parfaite ! Je verse le jus d’orange dans un grand verre et le pousse vers Anakin, tout en empêchant les œufs d’attacher à la poêle de l’autre main. Je suis trop multifonction comme fille. Puis tout en continuant à lui déposer de la victuaille devant les yeux, je commence à lui expliquer le programme de la matinée. « tu vois ce matin, je me suis réveillée en pétant la forme » remarque inutile vu que je pète tout le temps la forme mais tant pis « et je me suis dit que j’avais hâte que l’été arrive parce que j’avais très envie de me baigner, d’aller à la mer, tout ça, tout ça, et puis j’ai eu une révélation ! »tourne vers lui quittant la gazinière des yeux, ma spatule à la main ! « Pourquoi attendre ! Donc tu finis de manger et toi et moi on va piquer une tête dans le grand large. Il parait que l’eau froide ça tonifie la peau et puis faire du sport ça te ferra pas de mal, j’ai peur que tu finisses par choper un ventre à bière avec la descente que t’as. Tu vois j’ui gentille je pense rien qu’à ton bien être et à ta santé ! » Malgré mes arguments chocs je suis sûr qu’il va quand même trouver le moyen de râler mais je m’en fous, je finis toujours par le convaincre. Je transvase les œufs dans une assiette et les lui donne avec un grand sourire. Aller mange, Dark Vador, tu auras besoin de toutes tes forces tout à l’heure !

Rory && Anakin

C'est son rêve de me voir à poil, c'est elle qui l'avoue. Je vous l'ai déjà dit, aucune fille ne peut me résister. Parce que cela ne fait aucun doute que Rory est la nana la plus difficile du monde! Si t'es pas près à mourir pour elle, tu vaux certainement pas la peine qu'elle daigne t'adresser un regard. C'est ça Rory. Une exigence extrême. Elle rêve forcément d'un mec comme moi, qui n'ai peur de rien. Sauf des cousins. Mais si vous savez, les trucs qui ressemblent à des moustiques géants... Ouais, les trucs innofensifs là, bah je suis sûr que ça cache un truc qu'on connaît pas encore! Une arme fatale! Si ça se trouve, ils donnent le cancer. Si ça se trouve, ya que les gens qui ont déjà été touché par un cousin qui attrapent le cancer. Vous dites non? Vous avez vu des tests démontrant que ma théorie est fausse? HAH! Donc j'ai raison. Parce qu'ils peuvent pas ressembler autant à des moustiques et être innocents. C'est moi qui vous le dit. L'innocence, c'est beau. C'est moi, ou Rory. Ou Mona, encore plus beau et encore plus innocent. J'pourrais dire que c'est l'autre mouton aussi, mais lui je l'aime pas, alors non. Il peut pas être innocent et avoir de tels cheveux. Faire confiance aux apparences, faire confiance à la nature. Ouais ouais. Ou pas. J'aime bien les cochons. Les animaux aussi, il paraît que c'est moche, mais moi j'en veux un. Ils en vendent, des petits pour que ce soit des animaux de compagnie. Mais Rosalie a promis qu'elle ferait du jambon avec le premier cochon qu'elle croiserait ici. Et vaut mieux pas faire chier Rosalie, c'est moi qui vous le dit. Maintenant, c'est ma chambre qui souffre de mon manque de discernement à ce sujet... Mais j'ai retenu la leçon! Mais pourquoi est-ce que je m'égare déjà? Ah oui, parce que je viens d'être réveillé en sursaut par une dingue qui a avoué son intérêt tout particulier pour mon postérieur. Elle change de sujet et elle fait bien ou je vais finir par le lui montrer. J'peux pas résister à une groupie comme elle.

Et voilà qu'elle m'agresse alors que j'essaie de me restaurer. Me gaver? De un, c'est pas comme si c'était nécessaire. J'suis un peu un professionnel quand il s'agit de bouffer comme quatre. C'est comme pour l'alcool, la bouffe et moi, ça ne fait qu'un. Et de deux, j'aimerais bien voir ça, franchement. Rory qui essaie de me foutre un entonnoir dans la bouche pour me forcer à prendre ce qu'elle m'a cuisiné. Haha, la blague. C'est qui le sportif ici biatch! Hum. Mais un tel qualificatif ne convient de tout évidence pas à la damoiselle qui me fait fasse. On devrait plutôt l'appeler chef et lui offrir une toque de cuisinier là. Ou un charlotte, tout simplement. Moins classe mais tellement plus drôle! Elle me tuerait si elle savait. Enfin, elle ne sait pas, mais ce n'est pas ça qui va l'empêcher d'essayer... Et non, je n'irais pas jusqu'à la remercier. Elle est pas bien dans sa tête celle-là. Je tiens à ma vie moi! J'en ai pas encore assez profité! Enfin, je doute de considérer un jour que j'ai assez profité. Genre "c'est bon, merci, j'peux crever, j'ai bien profité là, ça commence à m'emmerder maintenant". GENRE. Enfin, elle a pas tort. Elle n'est pas un monstre. Juste un HORRIBLE monstre. Haha! Un ange, ce serait bien la blague. Ou alors l'ange chiant assigné au réveil des apollons tels que moi. Et c'est qu'elle en profiterait en plus! De voir des beaux gosses à poil tous les matins pour les empêcher de profiter de ce sommeil réparateur que tout leur corps réclame à grands cris. Ouais, grands cris. Ouais, mon corps réclame. Bon, ça s'entend pas vraiment, mais c'est des grands cris spéciaux, un peu comme les sifflets pour chiens. Des ultrasons ou un truc du genre. Et ouais, c'est High Tech un corps de rêve comme le mien, tu peux pas test. « Merci Rory de me forger le caractère... Et de m'apprendre à préserver ma vie en toute circonstance. » Un sourire, les yeux au ciel. Ah, je ne peux pas lui résister, il faut que je la remercie de tous ces bienfaits quotidiens. Elle m'apprend à craindre pour ma vie. La mort qui m'attend à chaque coin de rue m'aide à mieux l'apprécier. Je lui en suis reconnaissant. La blague. Mais je ne peux pas vraiment me plaindre avant qu'elle ne m'expose son plan. Et c'est à ce moment-là que ça fait mal.

Je la laisse me servir en la regardant, un peu con. Ouais, bah c'est le réveil alors vous serez gentil d'excuser l'absence de répartie immédiate. Il faut le temps que mes nerfs se réveillent entre mon cerveau et ma bouche et acceptent de faire passer le message. « Rorynette chérie... Il faut que je t'explique... » C'est pas comme s'il fallait vraiment que je lui explique. Parce que c'est pas comme si elle allait m'écouter. Parce que je sais que dans moins d'une heure, j'aurais la tête dans l'eau. C'est bien son genre. Mais j'm'en fous. Si je commence pas à discuter ses décisions, elle va croire qu'elle a le droit d'être une vile dictatrice. C'est pour sauver le monde de son courroux que je m'évertue à discuter les ordres de la princesse. « Vois-tu, nous les mâles avons des parties sensibles... » Pas besoin de faire un dessin, c'est pas forcément mon fort. Même si tout le monde sait dessiner une bite en fait. « Et le froid peut avoir à leur égard des effets... néfastes. » Ouais, c'est le mot. En attendant, j'ai fini la banane et j'entame le magnifique déjeuner qu'elle m'a préparé. C'est la bouche pleine que je recommence à parler. « Et chi ch'étais chenché me faire changer d'avis, cha cherais prechque réuchi! » Parce que c'est bon. J'sais même pas comment elle a fait pour trouver tout ça! Je savais pas qu'il y avait autre chose que des chips à manger chez moi! C'est la nouvelle du siècle man! « Et chi tu veux m'emmener... » Interruption pour avaler le tout grâce au verre de jus d'orange... « Putain, ça te dit que je t'embauche comme cuisinière? » Mais je ne lui laisse pas le temps de répondre que j’enchaîne. « Et si tu veux m'emmener à la mer, ce sera pour que je t'apprenne à faire du surf ma poule. » Ouais, c'est pas trop discutable. Et je recommence à manger comme un porc. J'vous ai dit que je trouvais ça cool les cochons? Ah ouais. Bref. Ca n'empêche que je suis un porcinet qui sait faire du surf, et j'en fais plus assez depuis que je suis arrivé ici, ça me manque. J'suis un surfeur australien moi! Tac tac, t'as vu! En fait, si ça se trouve, elle sait en faire la Rory. J'en sais rien. C'est con ça. Mais si elle est une pro, elle pourra quand même pas rivaliser avec moi. Elle a vécu ici, à Pasadena. J'ai vécu à Sydney. Je gagne. Evidemment. Héhé. Quoi qu'elle est tellement forte qu'elle arriverait à trouver une ruse pour pas que je puisse me mesurer à elle. Si ça se trouve, elle a même drogué mes oeufs!! Mais j'me laisserais pas faire. J'vais même les manger pour lui prouver qu'elle me fait même pas peur! Haha! J'suis trop courageux comme mec de toute façon.

Rory && Anakin

« Merci Rory de me forger le caractère... Et de m'apprendre à préserver ma vie en toute circonstance. » Je rêve ou j’entends un soupçon d’ironie dans sa voix ? Raah le vil ! Mes talents ne sont jamais reconnus à leur juste valeur. Il a pourtant raison, je développe son instinct de survie. Grâce à moi, il pourra affronter un tigre à mains nues, faire la traversée de la manche à la nage et même survivre à un remake d’apocalypse now ! Je vais faire de lui un Rambo bis ! Un terminator ! En un peu moins bodybuildé parce que c’est pas beau et avec un peu plus d’humour. Et oui, moi non plus je ne vois pas en quoi lui faire voler des pommes chez un cinglé, sauté de la falaise ou se baigner par moins dix degrés va aider, mais je suis sûr qu’un jour mon travail portera ses fruits vous verrez ! Et pour ceux qui ne me croiraient pas, ils n’ont qu’à regarder Mulan. Mais si vous savez le dessin animé de Walt Disney ! A la base ce sont tous des mous du genou du genre d’Anakin et à la fin ils deviennent des Warriors de la mort qui tue un peu dans mon genre. Ils deviennent classes quoi. Ouais je crois que je tiens la métaphore du siècle là ! Et puis que de toute manière j’ai décidé qu’aujourd’hui j’allais faire de ma vie une comédie musicale… Changement de registre, attention ça va swinguer ! « M´ont ils donné leur fils. Je n´en vois pas un. Vous êtes plus fragile que des fillettes. Jusqu´au bout et coup par coup je saurais faire de vrais hommes de vous. » J’envoie du rêve moi ce matin, ça fait chaud au cœur ! Vous devriez me voir avec ma spatule en guis de micro, je me sens comme une vraie star de la chanson ! Faut dire qu’avec ce qui sort en ce moment, entre les one direction et autre Justin Bieber, le challenge n’est pas vraiment si dur. Quoi que, Anakin et ses oreilles ne seraient peut-être pas d’accord avec moi. Mais je m’en fous, j’ui trop une rock star !

Cela étant je finis par mettre de côté mes rêves de chanson, du moins pour le moment, et me reconcentre sur notre problème du moment. Qu’est ce que j’ai prévu de formidable ? Un truc sensas, un truc de folie, un truc à la Rory bien sûr. J’explique donc mon idée lumineuse à Dark Vador junior. Je dois l’admettre, je suis un peu déçue, il n’a pas l’air aussi excité que moi. Il me regarde comme si tout ses neurones avaient grillé. J’espérais un peu mieux que ça. Je sais pas moi, un cri de joie, un « oh mon dieu, Rory tu es un géni, quelle idée brillante », un… n’importe quoi qui vienne saluer mon incontestable imagination. Non, bien sûr que non, je mens, je m’attendais tout à fait à ça en faite. Je le connais bien le petit gars, il est jamais content de toute manière. Enfin pas au début, après il est bien obligé de reconnaitre qu’on s’éclate plutôt bien tous les deux. « Rorynette chérie... Il faut que je t'explique... » Bon maintenant, il va me sortir tout plein d’argument pour me montrer à quel point on ne devrait pas faire ça. Comme si j’étais pas une fille intelligente qui a déjà pensé à toutes les options. En plus on sait que ça sert à rien, on ira nager parce qu’Anakin ne me laissera jamais gagné. Je crois qu’il se jetterait sous les roues d’un train si je le faisais. Pas par amour, non mais ça va pas ! D’une on n’est pas amoureux et de deux même si on l’était, on est pas du genre à faire dans ce genre de niaiserie digne des films à l’eau de rose. Non il se jetterait sous le train juste pour prouver que lui non plus n’a peur de rien et que je ne suis pas plus courageuse que lui. L’égo masculin, un truc comme ça. Même si je dois confesser que, sans être un homme, je ferais surement pareil. Je vais pas me laisser battre par Anakin, manquerait plus que ça ! « Vois-tu, nous les mâles avons des parties sensibles... » Je lève les yeux au ciel. Pff, super ! Me voila partie pour un cours d’anatomie masculine. Il se croit où ? En plein milieu d’une heure d’éducation sexuelle ? Il me prend pour une gamine pré pubère de 12 ans ? C’est bon je suis pas débile, je sais que les garçons ont des testicules. Puisque même s’il ne veut pas les nommer de peur de heurter mon innocence, c’est bien de ça dont il parle. « Et le froid peut avoir à leur égard des effets... néfastes. » Il a peur de les voir remonter ? Ou que je dise à tout le monde qu’en réalité il a une petite bite ? Ouais j’en serais capable, mais de vous à moi j’ai pas besoin de preuve pour lancer la rumeur, juste de m’ennuyer profondément. Quelque soit l’idée cela étant, ça n’a pas l’air de le traumatiser plus que ça non plus. A le voir se saisir de sa fourchette et entamer son déjeuné, les effets néfastes possibles de notre future activité ne lui ont pas coupé l’appétit. « Et chi ch'étais chenché me faire changer d'avis, cha cherais prechque réuchi! » Oui je suis une horrible manipulatrice. Je devrais lui enlever le plat des mains et ne le lui rendre que s’il promet de venir nager avec moi. On pourrait faire n’importe quoi à Anakin pour de la bouffe. Et de l’alcool. Et pour de la bouffe ET de l’alcool je vous en parle même pas ! Mais bon, je suis gentille, je vais pas faire ça. Parce que pour de la bouffe il serait aussi capable de me tuer pour la récupérer, je préfère pas tenter le diable. Pour un peu que ça soit l’élément décisif qui le transformerait en machiavélique asthmatique…. Je veux pas avoir ça sur ma conscience. « Et chi tu veux m'emmener... » Un peu mon neveu que je veux l’emmener, il a pas tout suivi ou quoi ? je comprends pas ce que vient faire le « Et chi » dans sa phrase, franchement ! « Putain, ça te dit que je t'embauche comme cuisinière? » Trop de digression, trop de digression ! Et puis franchement, il m’a bien regardée ? Moi ? sa cuisinière ? Deux jours à bosser pour lui et il meurt empoissonné parce que j’aurais mis du cyanure dans ses œufs au plat ! J’ui pas faite pour ça que voulez vous ! Et comme Anakin est un bonne ami, je ne veux pas qu’il meurt empoisonné ! Enfin il doit savoir que la réponse sera non, parce qu’il renchaine aussi vite. « Et si tu veux m'emmener à la mer, ce sera pour que je t'apprenne à faire du surf ma poule. » Je fronce les sourcils. Ah non mais c’était pas le plan ça ! Je suis pas d’accord ! Enfin si, ça pourrait être cool d’apprendre à faire du surf même en pleine hivers mais… non ! Je veux pas qu’Anakin m’apprenne. Je ne sais effectivement pas faire de surf mais le truc c’est que mon sens de l’équilibre est limité alors c’est jamais facile. Donc je vais surement être ridicule et je suis pas sur d’avoir envie d’affronté le blondinet sur son terrain. Je veux dire j’ai peur de rien, mais il sera trop fière de faire le beau et ça va m’énerver et je vais finir par le noyer. Ce sera une tragédie et je finirais en prison. Triste vie. En puis je sais bien que le surf c’est sportif mais pour une débutante comme moi…. Je vais juste passer mon temps à tomber de ma planche et vu que je ne nagerais pas, je serais littéralement frigorifiée, alors que si on va nager, j’ai une chance de m’en sortir ! « Ah mais non, non, non, c’est pas l’idée ! t’as pas bien entendue quand j’ai chanté, attends je recommence ! » et sans lui laisser le temps de réagir, je reprends ma comédie musicale. Mulan en force ! « Comme un homme. Sois plus violent que le cours du torrent. Comme un homme. Sois plus puissant que les ouragans. Comme un homme. Sois plus ardant que le feux des volcans. Secret comme les nuit de lune de l´Orient » je chante trop juste moi, c’est fou ! mais c’est pas grave, ce qui compte ce sont les parole. « J’en suis encore sur la partie « plus violent que le cours du torrent », on verra plus tard pour l’ouragan et le reste. Mais tu vois, le principe c’est de se confronter au torrent, pas de le traverser sur un radeau ! » Oulala, il va pas aimer la métaphore du radeau pour sa planche de surf mais je m’en fous, ça va être drôle. Et puis maintenant nous voila partie sur un vrai débat, surf ou crawl ?

Rory && Anakin

Du mulan, voilà que j'ai le droit à du Mulan. Enfin, c'est pas comme si c'était l'un des rares Disney dont je cautionne la musique. Et si elle en use pour m'insulter, je trouve cela moins agaçant que Eye of the tiger. Allez savoir pourquoi. En fait si, je sais. Parce que ce n'est pas la chanson qui m'a réveillé. Et voilà. Une chanson qui va pour toujours m'évoquer un réveil difficile et brutal. Je serais obligé de regarder Grease au lieu de regarder Rocky. A croire qu'elle le fait exprès. Parce que, franchement, elle aurait pu me réveiller avec un magnifique "You're the one that I love, You are the one that I love! Ouh ouh ouh Yeah!". Et ne plus jamais pouvoir regarder cette comédie suintant la guimauve et la niaiserie, cela m'aurait moins attristé que de devoir dire adieu à rocky pour le reste de ma vie. Bah ouais, maintenant, je fais comment quand je veux faire une soirée entre mecs, sur le thème Stalone! Parce que c'est un bon thème de soirée pour manger des pizzas, boire des bières et jouer au billard en même temps. Genre tu te sens virile, tu fais des blagues sexiste, et tu rigoles grassement. Bon, ok, j'ai jamais fait ce genre de soirée. Notament parce que je n'ai jamais eu que des amis mecs et que une soirée Stalone, ce serait gay quand même. Pas que j'ai quoi que ce soit contre ce genre de personne, juste que j'ai pas l'intention de passer une soirée à fantasmer sur Stalone entre potes. Et j'espère qu'il en va de même pour eux ou alors j'aurais peur. Parce que bon, je suis tout à Mona moi! Et à Rory aussi pour le moment. Parce qu'elle m'achète avec de la nourriture. La fourbe. N'empêche qu'elle aurait pu me chanter que je suis the one qu'elle love. A la Grease. Parce que, même si elle ne veut pas l'avouer, je suis le plus parfait des apollons, et elle ne peut pas me résister. Haha. Quoi qu'en fait si, elle semble totalement apte à me résister. Ce qu'elle fait vivement face à mon idée de surfer. Quoi quoi quoi? Qu'entends-je? Rory fuirait-elle une proposition? Enfin, une proposition, allez pas vous imaginer des trucs tordus hein!

En tout cas, elle coupe court à toutes mes pensées en se remettant à gueuler la chanson de Mulan. Je sens que je vais l'avoir dans la tête toute la journée, alors je la regarde d'un air un peu affligé en attendant qu'elle cesse. Et quand c'est enfin fini, je soupire pour me réattaquer à ma bouffe. Rory et la chanson. Ma dose de torture quotidienne. Pas qu'elle chante mal, pas qu'elle chante des chansons de merde. Sauf qu'elle chante pour me faire chier. Et que du coup, mon cerveau l'assimile mal. Ce con. Je pourrais m'en foutre, mais elle sait exactement comment faire pour m'agacer. Et elle se fait pas prier la peste. Sûrement qu'elle se dit que c'est le meilleur moyen pour me forcer à relever ses défis. Pour la peine, je devrais lui dire non! HA! Elle serait bien ennuyée de devoir aller toute seule à la plage! Sans personne à balancer dans l'eau! Et puis, si elle trouvait quelqu'un d'autre, ça ne serait pas pareil. Je suis le seul, l'unique. Celui qu'elle a l'habitude de balancer dans l'eau. Récemment, c'était plutôt de l'eau chlorée de piscine. De MA piscine en plus. Mais pour une fois, je pourrais être en maillot de bain et consentant (ou presque). En tout cas, son explication du pourquoi de cette envie me laisser un peu de marbre. Ou plutôt me fait flipper. « Bon, je sais que t'es un génie, on est d'accord sur ce point si ça peut te faire plaisir. Mais pour le feu des volcans, évite de m'immoler hein, j'suis ptêt Dark Vador, mais j'aimerais en pas devenir aussi moche. Ni aussi mort. » Ouais, bizarrement, des fois, quand je fréquente Rory, je me demande si elle a conscience de mes limites. Peut-être qu'elle me prend pour un suicidaire et qu'elle croit m'aider après tout. Cela expliquerait beaucoup de choses à vrai dire. « Et en tout cas, je note que tu flippes à l'idée de faire du surf sous mes ordres, pauvre petite padawan... » Tiens, ça lui apprendra à traiter ma planche de radeau! Non mais oh. Un surf à droit à un certain respect. Et même si ce concept est étranger à Rory, il va falloir qu'elle l'apprenne si elle veut devenir reine de la mer et chevaucher les vagues! Enfin, reine... Princesse plutôt. Duchesse au pire. Parce que le roi c'est moi, et on va pas se marier hein! Elle a qu'à se trouver un autre titre. La royauté c'est pas fait pour elle de toute façon. « Et on y va comment là-bas? Il faut que je nous trouve une voiture? » Ouais, parce que de toute façon, on finira par y aller. Je suis résigné. Si je refuse, elle restera là toute la journée à me refaire ma culture musicale. Ou bien juste à me chanter toutes les chansons de Mulan. Alors, autant que je me prépare, au moins psychologiquement. Ceci dit, nous trouver une voiture, c'est pas bien compliqué, y en a quelques unes au garage. Et des beaux modèles. S'il le faut, je peux même nous trouver un chauffeur. Le plaisir d'être riche, je vous explique même pas ce bonheur d'avoir toujours tout à portée de main. Et si j'ai pas de cuisinière, j'ai Rory, ça compense bien assez. Elle fait aussi réveil. Double fonction. Le problème, c'est que je peux pas la virer parce qu'elle bosse pas vraiment pour moi. D'ailleurs j'suis en train de finir l'assiette de roi qu'elle m'a préparé pour m'amadouer ce matin. Je sais bien que c'était une technique pour m'avoir dans la poche, je sais que je suis faible face à la nourriture et qu'elle en profite. Je finis mon verre de jus d'orange et repousse l'assiette. « En tout cas, c'était bon. » Ouais, c'est un peu surprenant. Je m'attendais à tomber raide mort dans la seconde après avoir fini mon plat, alors je savoure le fait de toujours respirer. Peut-être essaie-t-elle des médocs sur moi, des trucs à action plus lente? Non, Anakin, pas de paranoïa! Avoir confiance en Rory, c'est pas facile, mais je peux bien faire un effort. Et puis, j'ai fini de manger de toute façon, alors ce qui est fait est fait. Je vais pas aller me faire vomir non plus. Ce serait sale.

Rory && Anakin

« Bon, je sais que t'es un génie, on est d'accord sur ce point si ça peut te faire plaisir. Mais pour le feu des volcans, évite de m'immoler hein, j'suis ptêt Dark Vador, mais j'aimerais en pas devenir aussi moche. Ni aussi mort. » Ahah ! Enfin la consécration pour moi ! Il le reconnait ! Je suis un géni. Ouais, ouais. Et pas qu’un peu mon n’veu ! Je suis formidable, extraordinaire, d’une intelligence à vous couper le souffle ! Je suis parfaite. Et modeste. Si, si, je vois pas où est le mal d’exposer ses qualités au reste du monde tant qu’on ne dit que la vérité. Faut être lucide et honnête, c’est comme ça. Et moi je suis on ne peut plus honnête ! Je suis la perfection incarné, le monde entier devrait prendre exemple sur moi et se prosterner à mes pieds en reconnaissant ma supériorité ! Et ainsi je mettrais en place une dictature juste et harmonieuse où les humains seront certes asservis mais heureux de prendre place dans la grande utopie que sera mon règne. Et…. Ok ta gueule Rory, tu t’emballe ! Un jour je trouverais le moyen d’empêcher mon cerveau de dévier mais pas aujourd’hui parce que clairement c’est trop tard et qu’il n’est que neuf heures et demi du matin. En vrai, vous ne vous rendez pas compte à quel point c’est épuisant d’être dans ma tête. J’ai une capacité de concentration comparable à celle d’une poule. Et les poules je sais pas si c’est parce qu’elle pense à trop de chose à la fois mais moi c’est clairement ça. Une catastrophe. Je suis là entrain de parler et puis tout d’un coup mes yeux devienne vitreux et je me mets à dériver. Les gens flippent à mort dans ces cas là parce qu’ils se demandent pourquoi je bug. Le pire c’est que je ressemble à ma grand-mère. Si, si, quatre-vingt ans et pourtant elle est moi on a les même soucis. Des fois on est entrain de parler et tout d’un coup Mamie nous balance une phrase qui sort du nulle part et que personne ne comprend. Je suis sur que c’est parce que son cerveau a dérivé et qu’elle s’est fait une conversation toute seule dans sa tête sans réalisé que personne ne pouvait suivre sa pensée. Ben moi c’est la même. Sauf que je suis pas encore aussi gâteuse donc forcément je me contrôle la plus par du temps. J’arrive à garder le fil de la conversation quoi. Ça demande un gros effort et beaucoup de talent mais comme dit précédemment je suis un génie donc je m’en sors. Il suffit de faire une mise au point avant de rouvrir la bouche. De faire une synthèse. Je vous montre un exemple : Moi, génie, Anakin, Pas vouloir tomber dans un volcan. Et après on enchaine comme si de rien était, sans laissé voir qu’on a pensé à des choses complètement incohérente pendant un court lapse de temps. « Oh non tu sais je pensais plutôt à un truc du genre Fakir indien, te faire marcher sur les braise ou une connerie du genre. Tu devrais pas en mourir. » Oh j’aime sortir les idées les plus cons du monde avec tellement de naturel. Regardez bien mon visage, pas un frémissement, pas une esquisse de sourire, pas même une petite étincelle dans le regard. Je suis une grande actrice. N’empêche qu’il faudrait quand même que je fasse gaffe moi. Parce que je nous connais tout les deux. Moi je suis débile et lui il vaut pas mieux. Alors à force de parler de chose du genre, l’un de nous finira par se retrouver avec les pieds brûlés au troisième degré. Avec l’alcool ce genre de petit désagrément arrive vite. On pourrait finir par oublier que c’est dangereux et le faire vraiment.

« Et en tout cas, je note que tu flippes à l'idée de faire du surf sous mes ordres, pauvre petite padawan... » Notez qu’il y en a au moins un de nous deux qui ne perd pas le Nord et qui garde la conversation sur une ligne directrice. Non parce que malgré mes capacités de mise au point, j’ai quand même tendance à partir dans tous les sens et à faire beaucoup de digression du coup j’arrive rarement à conclure un sujet. Anakin et sa connerie ont le mérite de me rappelle à l’ordre et de m’empêcher d’oublier de défendre mon honneur. Non parce que sérieusement là il déconne le petit ! Moi ? peur de faire du surf sous ses ordres ? N’importe quoi ! J’ai jamais dit ça ! Je l’ai peut-être pensé un peu mais ça il n’est pas sensé le savoir si ? Ou alors il me connait trop bien. Ou alors pire, il lit dans mes pensées ! Si c’est le cas sache mon petit que tu vas le payer cher. Très, très cher ! Je vais révéler à tout le monde que tu adorais te déguiser en princesse jusqu’à tes quatorze ans au moins ! Je mettrais le feu à ta maison, je volerais ta collection de capsule de bière et je remplacerais ton dossier de film porno par Dirty Dancing, Greace et tout plein d’autre film tout aussi niai !…. Pas de réaction de sa part ? Soit il est très bon acteur lui aussi, soit il ne lit finalement pas dans mes pensées…. Je vais miser sur la deuxième option parce qu’en vrai ça me ferait chier de faire brûler sa maison, elle est quand même trop cool… Et pour en revenir à sa réponse, je n’ai pas peur de faire du surf. Et même si c’était le cas, il n’a jamais été question d’être sous ses ordres. Moi sous les ordres de Dark Vador junior non mais la blague quoi ! ça ne vaut en fait même pas la peine que je lui réponde, je me contente donc d’hausser un sourcil et de lui offrir un ricanement sarcastique. Ça aussi c’est de la synthétisation, je suis sur qu’il a très bien compris le message… « Et on y va comment là-bas? Il faut que je nous trouve une voiture? » Preuve s’il en faut, il n’insiste pas. Il doit savoir qu’il n’a aucune chance le pauvre petit. Je suis tellement fière de moi et de ma capacité de persuasion ! Je peux m’applaudir intérieurement et savourer ma victoire. Mieux encore je peux aussi le faire extérieurement. Et puisque de toute manière c’est admit par la terre entière que je ne suis pas une fille discrète, pourquoi ce priver ? Je saute donc sur place en tapant dans mes mains et en entamant une dance de célébration. La classe à son apogée ! « VICTOIREEEEEEEEEE POUR LE PEUPLEEEEEEEEEEE ! » Et devant ce débordement de joie évident… Anankin se contente de finir son assiette. Pour un peu il la lècherait pour être sur d’avoir tout bien mangé ! Mon Dieu j’ai créé un monstre, il ne ressent plus aucune émotion, il est complètement blasé, je pourrais me mettre à poile devant lui et lui faire le aka que ça ne changerait rien. Pauvre petit, si jeune et déjà indifférent à tout. « En tout cas, c'était bon. » Je laisse mes bras retomber le long de mon corps et pousse un soupire. Oui des fois j’aimerais bien qu’on porte un peu d’attention à mes débordements, est-ce trop demander ? « Bien sûr que c’était bon, tu crois quoi ? Je suis la reine des petits Dej’ ! Mais tu sais quoi ? Si je ne finis pas par avoir ta peau… ton ventre te perdra. Et vu comme tu as mangé comme un gros, je te dirais bien qu’on y va en courant à la mer mais j’ai pitié de toi. Prenons un de tes bolides, je te laisse faire mumuse, t’auras même le droit de faire crisser les pneus et de passer pour un gros kéké des plages, je sais que tu adores ça ! » Sacrée Kikine va. Il a tellement de bagnole dans son garage que s’en est presque indécent. Je pense que secrètement il rêve d’être Iron man ou Batman à la place de Dark Vador et que c’est pour ça qu’il en fait collection : juste pour les imiter. Ou alors ça booste sa testostérone, je sais pas trop. En tout cas il adore exhiber ses engins – et non pas son engin, ce qui prendrait tout de suite un tout autre sens. Et je dois bien l’admettre, quand je monte en voiture avec lui, je trouve toujours très drôle de voir les gens nous regarder comme si on été un couple de star, juste parce que sa carrosserie brille un peu. « Allez en route mauvaise troupe ! »

Rory && Anakin

Fakir. MOI FAKIR. Je tiens à mes pieds, ils font le lien entre moi et ma planche de surf. Elle croit vraiment que je la prends pour un génie alors elle essaie de rabaisser le niveau de perfection que je lui donne? Nan, mais je suis prêt à souffrir. Je suis prêt à mettre ma vie en jeu si ça peut m'assurer un brin d'adrénaline et du fun, mais j'ai mes limites. Mettre mes pieds sur des braises pour lui faire plaisir, je refuse. Je ne suis pas d'accord. Nan, ça fait juste mal. J'suis pas une chochotte, je suis juste pas un fakir. Non. Non non non. Enfin, vous aurez compris l'idée, et elle comprendra vite si elle essaie de me faire faire ce genre de folie. Et puis de toute façon, ce que je fais, elle doit le faire avec moi. Dans Mulan, le gars, il fait les exercices avec ses soldats. Si si. Si elle croit me berner, elle se plante. J'suis pas une fille, j'suis pas américain, mais moi aussi je maîtrise le thème Disney. Enfin, des fois. Le thème Mulan dirons-nous. Enfin, peu importe. le fait est que je n'irais pas faire le fakir tout seul, et que si elle doit m'accompagner, elle ne me proposera pas de faire trop de la merde. Elle aussi elle sait faire la différence entre être con et être abruti. Mais je ne lui fais pas part de ce raisonnement irréfutable, elle verra bien le moment venu. Je me contente de la regarder en plissant les yeux d'un air méfiant. Elle doit le savoir que faire le fakir ne fait pas partit des choses que j'accepterais. Elle me connait trop bien. Elle doit sortir ça pour me faire flipper. MAIS! Sachez messieurs dames que Anakin Quinlan Smith n'a peur de rien. Et bam, avec mes deux prénoms, ça vous éblouit. J'suis trop éblouissant comme mec de toute façon.

On parlait de quoi déjà? Ah oui, qu'elle avait peur de faire du surf. Non? Bah si, c'est moi qui décide. Elle croyait que je l'avais pas compris, hein? Je le sens dans son regard. Je le sens qu'elle se demande comment j'ai fait pour le deviner. HAHA! JE SUIS DARK VADOR MA POULE! Victoire au côté obscur de la force. Elle fait genre, l'air de rien, avec son ricannement, mais le petit Anakin que je suis n'est pas dupe. Je la connais par coeur la Rory. C'est une des rares personnes sur cette planète dont je puisse deviner les mouvements d'humeur. Le pourquoi du comment? Simplement parce c'est l'une des rares personnes sur cette planète à être aussi conne que moi. Et sapristi, c'est comme ça que je l'aime. Parce que ça me ferait bien chier de pas savoir ce qu'elle pense. Je lis pas dans ses pensées hein. Genre, quand elle vient me voir avec son air victorieux, je sais juste qu'elle va me proposer un challenge de merde. Je devine pas la nature du défi en question. Mais c'est là tout le piment du truc. Je sais approximativement ce qui va se passer, mais j'ai quand même un peu de surprise. Parce que je suis toujours stupéfait de l'inventivité de cette fille. Ma vie serait bien morne sans elle. C'est pour ça que je me permets de lui faire croire que j'admets qu'elle soit un génie. Parce qu'elle le mérite, parce que je sais qu'elle ne me lâchera pas si je fais semblant. Trouver quelqu'un qui reconnait sa perfection, c'est son but dans la vie. Je reconnais qu'elle sait être parfaitement débile. Punaise, un peu plus, et ça serait presque une déclaration d'amour à Rory. Mais je m'en fous. C'est ma jumelle de cerveau que j'aime. Je l'aime suffisamment en tout cas pour me laisser embarquer dans ses plans foireux.

Quand je lui demande comment on va à la plage, sa joie explose. Sérieusement, vu le bruit qu'elle fait, e dirait que sa joie a des points communs avec une bombe H. Mais ça va, Rosalie est habituée aux explosion dans la maison quand Rory est là. Le reste du personnel aussi d'ailleurs. Il me semble qu'ils ont une certaine tendance à disparaître quand elle arrive. Ou alors c'est leur talent de sous-fifre qui les fait s'effacer quand j'ai des invités. Enfin, Rory s'est pas une invitée hein. J'lui ai jamais dit de venir me réveiller de bonne heure. C'est elle. Elle s'invite comme ça. Sans gènes. Toujours est-il que je laisse la demoiselle exploser, c'est pas comme si elle abîmait quoi que ce soit. Qu'elle savoure sa victoire, elle fera moins la maline quand je la forcerais à se mettre sur une planche de surf. Avec Rory, il vaut mieux ne pas faire attention. Si j'y mettais du mien, je me joindrais à sa danse de la victoire et nous en aurions pour une heure avant de partir à la plage. Alors, tant qu'à y aller, autant ne pas partir trop tard. « Même gros, j'serais toujours apte à relever tes défis, t'inquiète. Tu pourras toujours t'amuser à me faire rouler au pire. » Juste pour ça j'aimerais bien être fat. Juste pour rouler... Mais pas genre un peu gros du coup. Moi, c'est beau gosse ou maxi-boule. Je refuse un entre-deux. Et puis je suis sûr que Rory ne pourrait plus se passer de moi si j'étais à rouler. Ya tant de chose conne à faire avec un homme-ballon. D'autant plus s'il consent à subir tout le ridicule du monde. Et moi, j'ai pas d'honneur, alors je vous raconte même pas. Enfin, là n'est pas la question, mon ventre ne me perdra jamais. Vu le rythme de vie qu'elle me force à supporter. Courir jusqu'à la plage, non mais elle a cru... Avec les bolides qui nous attendent au garage en plus. Oui oui, mon père m'autorise à utiliser ses voitures. Enfin, il ne me l'a pas interdit. Et puis le placard où sont rangées les clés était trop facile à trouver. C'est donc une sorte d'accord tacite. Il pouvait s'en douter quoi... Et puis y a pas besoin que je me justifie de toute façon, je suis doué dans tout ce que j'entreprends, je n'aurais donc pas d'accident avec ces voitures qui valent toutes plus cher que mon cerveau aux enchères. Comment ça c'est pas dur? « Tu m'aimes hein, en kéké des plages... » J'lui décoche mon clin d’œil charmeur du kéké des plages en question. « Je le ferais si tu joues le rôle de la greluche. Pour qu'on fasse la paire de choc. » Parce que si je sais être le parfait beauf, elle assure en pétasse quand elle s'y met. A nous deux, nous sommes les meilleures caricatures du siècle, si si. Mais il ne faut pas plus que me promettre un tour en bagnole pour que je lève mon cul de mon siège. Je regarde un instant mes fringues puis finit par afficher un air satisfait. J'ai pas l'air trop dégueu, ça va. « J'vais nous chercher des serviettes de plage, j'fous ça dans un sac et j'arrive. » Autant d'enthousiasme de ma part est inquiétant, surtout qu'elle va encore s'en prendre à ma vie... Mais c'est toujours pareil. J'suis toujours le premier à sauter de joie quand je risque de mourir. J'dois avoir un pète au casque. Surement. Toujours est-il que je disparais en coup de vent dans les escaliers pour reparaître presque aussi vite, un énorme sac à la main. Serviettes de plage, lunettes de plongée, tuba... Même des palmes si on s'emmerde. Les planches de surf? Elles sont déjà dans le coffre de la voiture, mais chut, je lui ferais la surprise une fois là-bas. « On est partis, allez allez, on se dépêche. » Et oui, moi qui dit à Rory de se dépêcher. Le jour de mon enterrement, je serais sûrement en train de gueuler sur le corbillard pour qu'il dépasse les limites de vitesse. Ce con. En même temps, une magnifique porsche décapotable d'un noir de jais nous attend au garage, il faudrait voir à ne pas trop la faire patienter. C'est pas n'importe quoi cette voiture. On va bien s'amuser, je vous le dis!