J'ai beau ne pas être un de ces fous qui adorent se lever tôt, il m'arrive d'être de bonne heure et de bonne humeur. Quand j'ai des choses à faire. Me lever du bon pied parce que je sais que je dois me lever, et que ce n'est pas pour quelques obligation chiante où je risquerais de gâcher ma matinée dans des files d'attente inutiles. Parce que j'aime bien me lever tôt quand c'est pour faire des trucs que j'aime. Gratter deux-trois notes sur ma guitare, écrire un nouveau morceau... Mais en fait, ça je ne le fais jamais en me levant. Avec les deux monstres qui partagent mon appart, c'est même pas la peine de rêver. J'entends déjà Stitch hurler que je le réveille avec ma musique de merde. Musique de merde sur laquelle il chanterait volontiers quelques heures plus tard après une bonne douche et un café. Mais je ne leur en veux même pas tellement je suis bonne pâte. Parce que si je fais des efforts et des concessions, nulle doute qu'ils en font aussi. Lesquelles, j'en sais rien, mais je leur fais confiance. Après tout, ils ne sont pas vraiment chiants et n'empiètent pas dans les moments où je veux avoir la paix. C'est à peu près tout ce que je leur demande, alors je suis heureux comme ça. Certains me diront peu exigeant... C'est juste que je ne demande qu'à être heureux, et je le suis facilement. Mais n'est-ce pas déjà beaucoup demander, d'être heureux? Vu le nombre de dépressif selon les sondages et autres, je pense que si! Enfin, j'suis pas là pour disserter sur le nombre croissant de dépressions sur les Etats Unis en général, ou sur Pasadena, je connais pas vraiment la situation psychologique de cette chère cité. Je ne suis pas là pour quoi que ce soit à dire vrai. Parce que je suis de bonne humeur et que la seule chose qui me trotte dans la tête depuis que je me suis levé, c'est Sixtine. Ouais, une envie comme ça. Comme une envie de fraise de femme enceinte. Sauf qu'aux dernières nouvelles, j'suis pas une femme et encore moins enceint. Alors oui, c'est parce que j'ai décidé d'aller voir Sixtine que je me suis levé de bonne humeur ce matin. Comme dirait Baloo, il en faut peu pour être heureux. Surtout à moi. Alors un café et un muffin, une douche, un jean et un haut noir sans manche et trop large. Me voilà prêt. Et ne dites pas que je ne fais pas d'efforts pour ma dulcinée, ça n'a rien à voir. Si j'allais la retrouver en costume trois pièces et avec un balai dans le cul, elle ne m'en aimerait pas plus il me semble.

Du coup, quand je sonne à sa porte, c'est une sorte de confirmation. La voilà qui m'ouvre assez rapidement pour aussitôt se jeter sur moi. De toute évidence, elle n'attendait personne d'autre, sinon, la situation aurait pu être gênante. Pour ce qui est de l'idée qu'elle me trompe... J'aurais presque envie d'en rire. Parce que Sixtine et moi. Moi et Sixtine. La fidélité n'est même pas requise, elle est juste naturelle. Enfin, c'est comme ça que je le sens, moi. Alors non, je ne me pose pas de questions et je ne soupçonne pas qu'elle ait pu attendre un autre garçon. Et l'avoir agrippée sur moi en mode Koala, c'est l'apothéose de ma matinée. J'avais besoin d'un peu de ça. Un peu de Sixtine au petit déj. Je ne sais pas trop pourquoi, ou peut-être que je le sais. mais j'en avais besoin. C'est parce que j'avais ça qui m'attendait que je me suis levé du bon pied, alors voilà. Elle abandonne finalement l'idée que je sois son arbre ou sa maman koala, au choix, et elle se pose sur son plancher. Elle me sort qu'elle m'aime comme si c'était la chose la plus naturelle au monde et me pousse vers la cuisine alors que je réponds « Moi aussi, Barbie... » Et puis elle me sert un thé aux agrumes et le silence tombe. J'aime bien ce silence calme qu'aucun de nous n'a besoin de rompre. Son pied qui vient cogner contre ma jambe. On est juste bien, juste nous. J'ai l'impression de respirer quand elle est là et j'arrive à jarreter Mad de mon esprit un moment. Ouais, un moment seulement. Je sais que ça reviendra, mais pour l'instant, je savoure mon innocence retrouvée dans cette tasse d'eau chaude et dans ces yeux doux. Puis, vient une question qui brise quelque peu la sérénité du moment. Rien n'aurait pu plus la briser je crois. Parce que je reste un peu sur le cul.

Habiter avec elle? Putain, c'est vrai que j'adore passer ce genre de moment tranquille chez elle, où on est ensemble et qu'on ne fait rien. J'aime bien la retrouver le matin quand elle a cette tête à peine réveillée... Mais vivre avec elle? Elle sort ça d'où? Franchement? Je la regarde sans trop savoir comment réagir. Évidemment, je peux comprendre. C'est la progression logique dans les couples normaux... Mais j'ai jamais prétendu vouloir faire comme dans les couples normaux moi. Je veux juste être bien. Alors peut-être que je devrais faire des efforts, céder à ma copine pour lui faire plaisir, pour lui prouver que je l'aime. Sauf que je ne veux pas avoir à choisir entre mon amour totalement inconsidéré pour Stitch et Lilo et mon amour pourtant plus que sincère envers Sixtine. Parce que peu importe quelle ai été ma copine, j'ai toujours fait passer ma famille avant tout. Et que, au delà de toute les excuses qui se veulent plus rationnelles, je ne saurais simplement pas vivre sans Stitch. Si on a pas de liens du sang, c'est un peu mon jumeau quand même. Alors je m'embrouille, je me perds, je tente de reprendre pied, et au final, ça donne pas grand chose. « Vivre avec toi? Mais je... Il y a... Je ne sais pas... C'est... » Allez, respire tête de con. Elle voulait me piéger ou quoi? Mais putain, ça sert à rien que je l'accuse de quoi que ce soit. J'ai déjà dit qu'elle était parfaitement légitime dans sa demande. Alors à moi d'être honnête, et direct. Mais putain, il faut quand même arrondir les angles, parce que je veux pas la perdre ma Sixtine. « Six... J'ai toujours vécu avec Stitch et je crois pas que je pourrais changer ça... » Parce qu'il n'est que question de ma famille là. Et ma famille, je l'aime trop. Vraiment trop. « Mais si tu trouves qu'on ne se voit pas assez, je pourrais m'arranger pour que tu viennes plus souvent à l'appart! Ou pour venir plus souvent ici, selon ce que tu préfères. » Essayer de faire passer la chose, lui montrer que je ne veux pas la fuir, que je suis prêt à faire des petits efforts. Trop petits sûrement pour qu'elle les trouve raisonnables, mais là malgré tout. Et moi je les vois. Alors j'espère qu'elle pourra remarquer ma bonne volonté même si j'en doute un peu. Allez Sixtine, t'as toujours été cool, et j'adorais ça. C'est franchement rare que les copines que je me trouve soient aussi adorables, parfaites et vivables.

Son soupir et le ton un peu trop mordant de sa réplique me font un peu mal au coeur. Parce que Sixtine, c'est le calme d'une relation aussi belle qu'elle me repose. J'ai pas besoin qu'elle vienne me balancer des trucs comme ça à la gueule. Je sais que c'est mal. Que je ne devrais pas. Que ma famille ne devrait pas passer avant elle. Je le sais, que ce n'est pas normal. Mais c'est Stitch. C'est plus que de la famille, c'est plus fort que de l'amour ou je ne sais quoi. Et Lilo bénéficie du même régime de faveur. Lilo et Stitch. Tous les deux, pour toujours. Si je pourrais aussi bien me passer d'avoir une femme dans ma vie, je ne pourrais certainement pas me passer deux. Perdre les deux abrutis qui me servent de colocataire, ce serait la fin de mon monde. Et les laisser vivre tous les deux... Bah c'est hors de question. Ils ont déjà la chance de s'aimer, alors que je ne suis que la troisième roue du carrosse. Ouais, c'est pas l'expression mais c'est tout comme. L'idée, c'est que si je pars, ils vont toujours plus se rapprocher et moi, je vais toujours plus m'écarter. Et c'est juste inenvisageable. Qu'ils veuillent ou pas de moi dans leur vie, j'avoue que je m'en contrefous. J'y suis, j'y reste. Et aucune donzelle, aussi parfaite soit-elle ne pourra me faire bouger d'un pouce. Et aucun soupir, aussi amer soit-il ne pourra me faire changer d'avis. Alors culpabiliser parce que je suis un mauvais petit ami, ça, je vais le faire, ça ne fait aucun doute. Mais réfléchir plus que ça à la proposition, ça risque d'être difficile. Très difficile. J'y penserais surement. Mais je doute que la réponse ne change. Et elle fait noter que le problème n'est pas qu'on se voit pas assez souvent. Alors je ne comprends bien. Si on se voit assez, pourquoi elle aurait besoin que je vive avec elle? Pourquoi ce désappointement évident face à ma réponse? Cela fait pourtant longtemps que j'ai posé la règle : je vis avec mes amis et elle passe quand elle veut. Mon appartement est le sien si elle veut, mais il est surtout celui de Lilo et Stitch. Je la regarde en essayant de comprendre. Parce que c'est ce que je fais toujours. Essayer de comprendre. Histoire de pouvoir arranger les choses, histoire qu'on soit heureux sans se prendre la tête. Quand elle me tend la main, je la prends. Parce que si elle veut que je la suive, je la suivrais, si ça peut lui faire plaisir. Nous glisser dans ses draps? Ok, si elle veut. Pas que ça me gène. Je les connais bien ces draps. Alors je la prends dans mes bras, doucement. Je ne vois pas vraiment quoi faire d'autre. Son attitude m'intrigue un peu, je dois bien le reconnaître. Sixtine a toujours été un peu étrange, mais pas vraiment à ce point-là. Amère puis douce. Enfin, je ne vais pas m'en plaindre. Peut-être a-t-elle décidé de déjà me pardonner ma réponse. De toute évidence, au vu de sa réaction de tout à l'heure, c'était la mauvaise. Mais c'était la mienne. Un autre garçon aurait sûrement ravi de venir prendre ma place et de s'installer en contrat à durée indéterminée dans ces draps blancs et doux. Contre ce corps que je connais trop bien. Moi, j'ai préféré dire non. Sûrement qu'il me manque une case, mais c'est la vie. C'est comme ça qu'elle m'aimait jusque là.

Et puis mon cerveau se fige quand elle évoque Mad. Parce que Sixtine, c'est mon coin de paradis loin des soucis du monde. Et loin de Mad. Elle m'a aidé à passer à autre chose et depuis qu'elle est revenue à Pasadena, c'est uniquement quand je suis dans les bras de Sixtine que je peux mettre toutes mes inquiétudes de côté. Je ne pense plus à rien. Je ne pense plus que Mad, c'est l'amour de ma vie ou qu'elle me manque à en crever. Passer à autre chose, me noyer dans les yeux de Sixtine. C'était le remède. Mais si elle en parle, tout part en vrille... Enfin, ne soyons pas trop tragiques non plus. Respirer calmement et essayer de comprendre ce que tout cela veut dire. Elle ne croit tout de même pas que je vais la tromper avec Mad? Non, elle me rassure sur ce point, la confiance règne, au moins un minimum. Peur de ce que Mad peut nous faire. La blague. Ca me fait chier de le dire, mais je ne supporte pas qu'on lui mette quoi que ce soit sur le dos. S'il y a une personne qui peut pourrir notre histoire, c'est moi, et moi uniquement. Alors non, je ne vais pas prendre la défense de mon ex, inutile de rajouter de l'huile sur le feu, mais j'avoue que mon cœur se tord un peu. Mad n'est pas un monstre, elle aimerait beaucoup Sixtine et lui souhaiterait tout le bonheur du monde si elles devaient se rencontrer. Elles auraient été faites pour s'entendre dans d'autres conditions. Si je n'étais pas là pour attiser les ressentiments. Et elle finit tout ça par une bête déclaration d'amour. Si elle voulait mettre le boxon dans mon cœur et dans ma tête, elle ne s'y serait pas mieux pris la petite Sixtine. Mais je garde toutes mes réflexions pour moi et lui dépose un léger baiser sur le front. « Ca sert à rien de t'inquiéter Barbie, ya pas de raison que quoi que ce soit change... » Je lui souris comme je peux, le plus sincèrement du monde. Inutile de l'inquiéter, je suis capable de gérer moi même les problèmes que peuvent être les restes de sentiments pour Mad qui croupissent au fond de moi. « Moi aussi, je suis bien avec toi, alors ne t'en fais pas. » Et ça, c'est la vérité pure. Elle est la petite amie idéale. Et c'est bien pour ça que je dois me débrouiller tout seul pour effacer tout ce que je peux ressentir pour Mad. Parce qu'elle ne me rendra pas heureux comme Sixtine le peut. Parce qu'elle n'aime pas se contenter de relations tranquilles. Alors s'il s'agit de déterminer laquelle des deux j'aime le plus, je vous dirais d'aller vous faire voire parce que la question ne se pose même pas. Cela n'entre pas en ligne de compte. Le fait est que je suis avec Sixtine et que je resterais avec elle. Pas spécialement pour elle, pour lui faire plaisir mais parce qu'elle est ce dont moi j'ai besoin. On est heureux après tout. « J'peux faire quelque chose pour que tu me fasses confiance? » A part de m'installer chez elle bien sûr, ça, c'est déjà éliminé d'office. Mais je suis habitué à être un garçon qu'on croit sur parole alors voyez-vous, j'aimerais que ça continue comme ça. Qu'elle ne s'inquiète plus et qu'elle sache que je serais là pour elle au moindre soucis. J'ai toujours bien aimé être considéré comme le copain parfait.

Et elle ose dire que ça n'a pas d'importance. Elle me balance tout ça dans la gueule pour me dire que je ne peux rien faire. Que je ne sers à rien. Qu'elle va mal mais que j'ai qu'à faire avec en somme et fermer ma gueule. Mouais, j'adore pas trop l'idée. J'aime pas me rendre compte que je suis inutile. Le truc, c'est que je lui demande pas de me faire naturellement confiance. Je sais bien que c'est un peu plus compliqué que ça. Je sais bien que ça ne se contrôle pas. Je sais bien qu'on peut facilement devenir parano. J'avais appris à vivre sans aucune confiance quand j'étais avec Mad. Mais c'est bien loin. Et même si je n'ai rien fait pour la faire douter de moi, je ne lui en veux pas. Je peux très bien comprendre que mes relations la laissent amère. Alors je peux accepter l'absence de confiance, mais elle ne peut pas décemment me dire que je ne peux rien faire pour y remédier. Alors on est dans la merde et on doit se contenter d'y nager en souriant? Non, non. Très peu pour moi. Alors elle ferme les yeux, mais ce n'est pas comme ça qu'elle me fera disparaître. Me mettre à la porte, c'est plus efficace. Mais elle n'ose peut-être pas. Elle peut pourtant, j'ai l'habitude d'être foutu dehors. Ou je l'ai eue au moins. Le problème, ce serait que je la prenne moi-même cette porte. Parce que je reviens rarement sur mes décisions. Il y en a une qui pourrait témoigner sans aucun souci là-dessus. Mais je préfère éviter de demander à Mad de venir raconter à Sixtine comment tout à mal tourné, comment elle a tout foutu en l'air. Ça le ferait pas vraiment. Étonnamment, j'ai vraiment pas envie qu'elles se rencontrent ces deux-là.

J'avoue que tout ça me fout un peu en rogne, mais j'essaie de me calme alors qu'elle suit mes tatouages du bout des doigts. Ça ira. On va s'en sortir. Elle ne va pas nous faire foncer dans le mur. Je pourrais toujours faire en sorte de lui faire relever le nez du guidon pour qu'elle voir si on prend un chemin périlleux. Quand elle me parle du concept de famille qui la bloque, j'avoue que je reste un peu sur le cul. Bah c'est juste comme des amis, en mille fois mieux quoi. C'est ma famille, ils sont aussi parfait que moi. Ou encore mieux. C'est juste qu'ils peuvent être aussi cons qu'ils veulent, j'aimerais tous leurs petits défauts, à tout jamais. Parce que les gens ont tendance à très vite m'agacer à cause de petits détails stupides, mais que la famille, j'ai vécu toute mon enfance avec ces défauts. Ils font un peu partie de moi, et je crois que je ne comprendrais plus trop le sens de la vie s'ils venaient à disparaître. Je pourrais lui faire une dissertation sur le plaisir d'avoir une famille comme la mienne, mais je n'en prends même pas la peine. Ce serait inutile, elle ne peut pas le comprendre. Quiconque n'a pas vécu ça ne peut pas vraiment comprendre ce sentiment d'appartenance. C'est un peu plus qu'une famille au final : c'est ma meute. Et elle tente de me rassurer en me disant qu'elle ne me demande pas un bébé. Le truc, c'est que dans l'absolu, ça me choquerait même pas. L'idée d'avoir un louveteau. Mais je ne pourrais pas. Pas si elle ne comprend pas tout ce qu'il y a avec ma famille. Parce que si j'avais un miniature à moi, je le considèrerait bizarrement comme celui de Lilo et Stitch tout autant. Et je pense qu'il en serait de même pour eux. Un mini-Zazou, ce serait leur bébé. Alors bizarrement, si ça ne me dérange pas d'avoir un gosse, je crois que je ne voudrais imposer ça à aucune fille. Avoir un bébé avec moi, ce serait le meilleur moyen de se sentir encore plus exclue de ma vie. Ouais, j'suis bizarre. C'est la vie.

Enfin elle s'assoit et lâche la dernière bombe que mon petit coeur peut supporter. Mais la seule réaction que j'arrive à avoir, c'est de rire. Rire franchement. Elle a peur que les autres l'aiment moins que Mad? « Qu'ils apprécient Mad plus que toi? Sérieusement? » J'ai du mal à y croire. Mais de toute évidence, elle est sérieuse. Je veux dire, elle est pas assez conne pour me faire une blague de merde pendant un moment comme celui-là. Et tant mieux après tout, parce que si c'est ça son problème, ya moyen de l'arranger tout de suite. « Je crois que Diminou a rarement détesté quelqu'un comme il détestait Mad. Il n'a pas arrêté de me dire de rompre tout le temps que j'ai passé avec elle. » L'exemple extrême. De eux tous, cela ne fait aucun doute à mes yeux que Dimitri a toujours été celui qui désapprouvait le plus ma relation. Ou en tout cas, c'était celui qui me le disait le plus franchement. Peut-être parce que Lilo et Stitch voyaient que malgré mon malheur, je pouvais un peu m'épanouir avec Mad? Ou pas. Peut-être parce qu'ils estimaient que j'étais un grand garçon capable de me débrouiller. « Et c'est pas mieux pour Stitch, il la sentait pas vraiment. Il préférait me monopoliser. » Encore aujourd'hui, il préfère me monopoliser. Mais il préfère la douceur de Sixtine à l'amertume de Mad. Elle a du le draguer et il a pas apprécié, j'en sais rien. Je surveillais pas vraiment ce qui se passait entre eux. Je sais juste qu'ils ne se voyaient pas vraiment. Je ne vais pas évoquer le cas Lilo. Parce que Lilo l'aimait bien la Mad. Elles étaient aussi barrées l'une que l'autre. Mais je pense qu'elle aime tout autant Six'. A dire vrai, je n'ai jamais eu de grande discussion avec elle sur mes copines qu'elle a préféré. Il faudrait un jour, je lui demanderais de me faire un petit classement récapitulatif.

Je m'asseois à mon tour et la prend doucement dans mes bras. Je reste un moment sans rien dire, parce que j'ai juste envie de profiter de pouvoir faire ça. Tant qu'elle m'envoie pas chier en me traitant de menteur, de pauvre con, de salaud ou autre, à l'occasion d'une crise de jalousie quelconque. Oui, les copines timbrées, je suis un peu abonné. Et quand c'est pas pour moi, c'est pour Stitch. Mais lui, il le cherche de se faire insulter. Et Lilo aide quand il s'agit de mettre ses coups d'un soir en rogne. Bref. Les folles qui insultent les mecs, je connais. Et même si je ne pense pas que Sixtine soit de ce genre-là, je préfère profiter tant que je peux de sa douceur. Cette fille, c'est mieux qu'un perle de lait. « Et si tu veux, je leur parlerais pour que tu te sentes plus intégrée au groupe, d'accord? » Parce que je comprends pas trop quel est le problème. Je pensais que ça lui allait comme c'était. Mais si ce n'est pas le cas, je suis sûre que Lilo voudra bien faire un effort pour qu'elle se sente plus chez elle. Stitch aussi. Parce qu'ils feraient des efforts si c'est pour me faire plaisir. Ils ont intérêt sinon, j'arrête de faire le ménage, et on va mourir dans la crasse. « Et tu sais, Mad était pas spécialement "intégrée" hein... » Parce que Mad, c'est le même genre que Six. C'est pour ça qu'elles ont toutes les deux eu une telle importance pour moi. Parce que j'aime les filles bizarres. Parce que Mad est pas capable de se laisser aller à avoir des relations normales. Ou elle ne pouvait pas en tout cas. Du coup, être amis avec mes amis et ma famille, c'était pas vraiment son délire. Enfin, c'est comme ça que je l'avais pris. Peut-être que c'était juste qu'elle n'avait pas envie de supporter Diminou la fusillant du regard toute la soirée.

Alors je lui raconte combien Mad n'était pas adulée dans la famille. Qu'est-ce que j'y pouvais moi. J'aurais voulu qu'ils l'aiment mieux. Mais apparemment le fait qu'elle me fasse parfois souffrir comptait plus que le fait qu'elle me fasse toujours du bien. Parce qu'ils ne pouvaient pas vraiment comprendre ce qui se passait dans ma tête et mon cœur. Alors elle est partie parce que j'ai fini par abandonner. Abandonner l'idée que je pouvais l'aider, la sortir de son mal-être et de sa tristesse. Abandonner l'idée que si je faisais toujours plus d'effort nous pourrions devenir un couple heureux pour tout le temps. C'est parce que j'ai fini par les écouter, que je suis devenu lâche. Que j'ai abandonné tout espoir et que je l'ai laissée partir à la dérive. Et que je m'en suis voulu de l'abandonner ainsi alors qu'elle méritait tellement mieux, qu'elle méritait d'être heureuse et que je lui laisse un peu plus de temps pour apprendre à devenir un être humain normal, avec des sentiments et des amis. Je m'en suis voulu et j'ai cru que j'étais responsable de toute la misère du monde, que j'avais foutu sa vie en l'air plus qu'elle ne l'était déjà, que peut-être à cause de moi, elle était morte. Peut-être. Mais je ne voulais pas y croire. Et puis je n'avais trouvé aucun article dans les parties nécrologie des journaux que je lisais. J'en lisais beaucoup pour me convaincre qu'elle était encore en vie. Et au bout d'un moment, j'avais fini par m'autoriser à nouveau à sortir, à voir des gens, d'autres gens que ceux que je connaissais déjà trop bien et à qui, mine de rien, j'en voulais un peu pour m'avoir convaincu d'abandonner la femme que j'aimais. Et puis, ça avait été la rencontre avec Sixtine.

C'était différent. Différent de Mad. Et si je reste persuadé que Mad a été mon grand Amour, je ne peux pas nier que j'aime Sixtine. Elle m'a aidé à lever la tête, à la sortir de l'eau. Respirer, oublier Mad de temps en temps. Oublier l'odeur de Mad quand je me perd le nez dans les cheveux de Sixtine. Elle m'avait appris à oublier, c'est exactement ça. Oublier ma culpabilité imbécile, oublier ma colère, oublier mes regrets. Oublier Mad et oublier que je m'en veux d'oublier. Sixtine, c'est le confort facile. Elle ne va pas me faire souffrir, pas de mise à l'épreuve insensée en allant coucher avec tous les gars du coin. Oui, Sixtine est plus présentable et fait sans aucun doute une bien meilleure impression auprès de ma famille. Avec elle, je peux penser. Avec elle, je peux me balader dans la rue sans avoir envie d'aller pêter la mâchoire de tous les mecs qu'elle regarde. Simplement avoir confiance, l'esprit tranquille, dormir les nuits sans m'interroger sur la connerie qu'elle aura encore faire pour me faire chier. Dormir toutes les nuits sans avoir besoin de réclamer à Stitch qu'il vienne dormir avec moi, histoire que je me sente mieux. C'est ça la différence entre Sixtine et Mad. L'une me rendait fou et me faisait du bien, l'autre me donne envie de donner le meilleur de moi-même et me calme. Certains vous diront que le meilleur est facile à trouver entre les deux, je ne suis pas vraiment d'accord. Mais je n'ai plus à chercher, je suis avec Sixtine et il n'y a pas de raisons que ça change. Il est hors de question que je fasse du mal à Sixtine.

De toute évidence, si parler de Mad me met un sale goût amer dans la bouche, ça suffit à la rassurer. Mais pourquoi faut-il qu'elle ai amené le sujet. Elle était l'asile où Mad ne venait jamais me hanter. Pourvu que cette discussion n'ai pas brisé le sortilège de protection. Pourvu que mon cerveau puisse encore se reposer auprès de Sixtine, ne plus penser qu'à nous deux, à elle, à moi. Elle promet de faire des efforts, et ça me fait sourire. Ce n'est pas comme si le clan Bing-Widdleton n'avait pas l'habitude de dresser les gens farouche. On en compte dans nos rangs d'ailleurs. J'dois bien être la seule personne pas farouche, moi je vous le dis. Un pauvre gus au grand coeur entouré d'indomptables dingues. C'est ça, ma vie. Alors il paraît que je suis le meilleur petit ami, moi j'ai du mal à y croire. Je crois juste que je ne sais pas être méchant. Ca doit être un critère de séléction pour accéder au podium, mais je doute que ça suffise. Je suis sûr qu'elle pourrait trouver mieux. Mille fois mieux que moi. Mais je n'ai pas envie de le lui dire. Autant qu'elle ne sache pas qu'elle pourrait en avoir un autre, mille fois plus beau, mille fois meilleur coup, mille fois plus tendre. Un mec aussi bien que moi mais près à lâcher ses colloc pour venir vivre avec et la rassurer autant qu'il faudra. Un mec aussi bien que moi mais qui ne se sentirait pas piégé par cette simple phrase « Pars pas. M’abandonne pas. » Putain de connerie de cerveau, putain de peur d'être enfermé. J'aime être en couple pourtant, alors pourquoi est-ce que je sens que je flippe à cette demande? Ne rien laisser paraître, sourire, toujours. L'embrasser avec tendresse en oubliant ce suçon qui marque mon cou. « Calme-toi Barbie, tout va bien... Et t'as rien gâché petite tête. » Parce que j'ai l'impression qu'elle se jette sur moi pour s'assurer que je ne l'abandonnerais pas. Même si je ne suis pas ce genre de mec qui lâcherait sa copine par manque. Parce que je ne suis pas ce genre de mec qui lâcherait sa copine. Tout court. Par peur, par manque de cran, par peur de regretter autant que la dernière fois? Je glisse quand même mes mains dans son dos pour la serrer contre moi. La serrer pour avoir l'impression que tout va bien, que je ne suis pas enfermé, que ça ne me fait pas peur. Pour qu'elle sente que je ne vais pas l'abandonner non plus. « Je suis là, alors t'inquiètes pas, je ne vais nulle part. » Dans le genre qui tourne en rond, je suis présent. Ouais, le gros con qui ne quittera jamais Pasadena, qui ne verra jamais le monde. Qui ne connaîtra jamais que sa petite famille parfaite, ses amis trop sympa et ses copines toutes moins bien dans leur peau les unes que les autres. Le paumé de base qui pourtant adore sa vie plate et sans grand intérêt. Y aurait pas de livre à écrire sur moi, yaurait rien à dire. Rien à dire. Et pour oublier ça, je fourre encore une fois mon nez dans les cheveux de Sixtine. Cette odeur, c'est toujours ça qui m'a sauvé la vie. « T'es sûre que tu veux... » Parce que passer comme ça de l'angoisse à la détente totale, ça me paraît un peu bizarre. Me demander des choses comme vivre chez elle, se faire rembarrer et me pardonner aussi vite pour tenter de me sauter aussi vite. Pas que je sois contre, loin de là, bien que j'ai l'esprit un peu occupé par trop de chose pour profiter du moment. Juste que je voudrais pas que ce soit une méthode étrange pour changer de sujet ou tenter de me faire oublier cette demande bizarre et cette insécurité. Ouais, même si elle se jette sur moi, je voudrais pas abuser de son état. Je suis un mec trop bien parfois.

Bordel de queue. De toute évidence, j'ai merdé quelque part. Putain, mais qu'est-ce que je suis con quand je m'y mets. Je pensais vraiment qu'il y avait un feeling pur entre Six et moi, un truc naturel qui faisait qu'on pouvait se comprendre sans même se parler. Un truc instinctif mais beau, un truc un peu dingue mais qui me plaisait. De toute évidence, là, j'ai loupé un épisode. J'ai loupé la sortie et j'ai foncé dans le mur. Comme quoi, essayer d'être cool, des fois, ça ne marche plus. Enfin, je ne peux pas m'en plaindre non plus. Si quelque chose ne va pas, autant que ça éclate, c'était ce que je voulais, n'est-ce pas? Parce que les on-dits, ça tue. Ça tue la joie, ça tue les couples, ça tue le bien-être et ça tue les sourires. Alors, oui, je devrais être ravi de la voir péter un câble, la blague. Vous comprenez bien que ça n'a rien d'aussi facile. Ça ne va pas, mais plutôt que de me balancer des insultes à la gueule, elle me dit de me barrer. Et moi, je reste là, comme un con, à la regarder, à vouloir comprendre... Par réflexe, j'attrape la chemise qu'elle me balance. Putain, ça vient de moi ou quoi? C'est moi qui les rend tarées? Ou bien c'est moi qui les choisit bizarre et leur cas ne fait que s'aggraver. Ouais, dans l'immédiat là, j'ai peur de subir du Mad des grands jours. Mais non, il faut que je me ressaisisse. C'est Sixtine, pas Mad. Elle ne va pas me balancer tout son mobilier à la gueule. Allez Zazou, ressaisis-toi, fais quelque chose. Le problème, c'est que la bonne volonté, c'est pas mal, mais ça sert pas vraiment à grand chose quand ya un pan de bois qui se dresse entre nous. Et me voilà debout comme un con devant une porte, ma chemise à la main. Bravo Zazou, t'as encore fait que de la merde. Abruti. Alors maintenant, démerde-toi pour trouver c'est à partir de quand que t'as vraiment merdé. Courage. Mais plutôt que de réfléchir, vu qu'apparemment c'est pas mon fort, je vais tenter d'ouvrir la porte. On sait jamais, sous le coup de la colère, elle aurait pu oublier de fermer. Mais non. La musique remplit la salle de bain, mais je tente quand même de tambouriner à la porte. « Sixtine, j'suis désolé... Ouvre-moi s'te plaît... » Efficacité zéro. J'appuie mon coude sur la porte et donne un coup de tête rageur dedans. Aïe. Quel con, mais quel con. Il faut croire que j'ai un don pour me planter en ce moment. M'engueuler avec Mad et voilà qu'aujourd'hui, c'est Six qui pète un câble. Mais qu'est-ce qu'il se passe? J'suis devenu le roi des boulets sans m'en rendre compte ou quoi?? Putain, allez Six, laisse-moi respirer, redeviens ma béquille. Et puis maintenant, j'ai mal au front. Mais ça ne s'arrête pas là, je pense que je devrais ptêt lui laisser le temps de respirer, de faire le point et de décider ce qu'elle veut à mon sujet, mais sa voix s'accroche à mes oreilles pour me retenir.

Putain de merde. C'est aussi loin que je me suis planté? Putain de merde. Ouais, je veux vivre avec les deux personnes les plus importantes pour moi. Mon frangin et celle que je pourrais considérer comme la femme de ma vie si ça ne sonnait pas de façon aussi étrange. Ma meilleure amie, la prunelle de mes yeux. Putain, Lilo c'est la fille avec qui je peux être qui je veux, plus de prince charmant ou de petit copain idéal, juste moi avec mes défauts et mes doutes. Juste elle qui se fout de ma gueule et moi qui la rembarre. Lilo, c'est mon pote, bordel. Et pourquoi je devrais grandir? Je bosse, je gagne ma vie. C'est pas déjà assez adulte? J'veux bien lui faire un gosse si c'est ce qu'elle veut vraiment. Elle va voir ce que c'est de vieillir merde. Mais si cela veut dire que je dois quitter ceux que j'aime, alors l'âge peut aller se faire foutre. Si devenir grand c'est ne plus pouvoir faire ce qu'on veut, ce sera sans moi, merci! J'ai envie de lui gueuler que j'emmerde l'âge adulte et toutes ces règles préconçues qui ne semblent être là que pour nous faire chier, nous pourrir la vie sans rien y apporter. J'ai envie de lui gueuler qu'elle ferait mieux d'essayer d'être libre plutôt que d'essayer d'être grande... Mais non, je ferme ma gueule de piaf. Je suis Zazou, je sais ce que c'est les responsabilités, mais c'est juste que là, je ne vois pas de raison de changer mon mode de vie, je l'assume comme il est. Et si elle a un problème avec ça, ce n'est pas de derrière une porte que ça va s'arranger. Alors je reste muet un moment. Parce que je ne sais pas quoi répondre à ça, parce que j'ai peur. J'ai pas envie de la perdre, mais j'suis pas capable de faire plus. Mon cocon, c'est mon lit avec Lilo et Stitch qui s'y entassent à mes côtés. J'suis qu'un gamin, peut-être. Mais c'est comme ça que je suis bien. « Désolé Six, c'est pas possible... » Je parle sûrement trop bas pour qu'elle m'entende avec cette musique. Je reprends un ton au-dessus. « Et si je veux pas grandir Six? » Je secoue la tête un peu dépité et m'écarte de la porte. C'est pas que je veuille tout ruiner entre nous, juste que je veux être heureux, et que je sais comment l'être. Et que ça implique vivre avec cette famille qui est la mienne. Avec mes deux abrutis préférés. Je lâche un soupir avant de tourner le dos à la porte. Elle n'a sûrement pas besoin de moi. Elle doit sûrement préférer essayer de trouver ce qu'elle veut. Parce que ma réponse est claire et n'est pas susceptible d'appel. Alors je n'ai sûrement plus rien à faire là.